下面是关于不小心群发信息的搞笑笑话的笑话，今天接到一电话，电话那头开口就说恭喜我中奖了。我一想应该是个骗子，于是问他：我中什么奖了？那头犹豫了一会：不好意思，我是第一次骗人，所以有点紧张，你能不能给我五十块钱，就当买了个教训，行的话我一会把帐号发给你。我……

1、幽默的女人聊天,约会和洗澡等笑话海滩上，两个女人在聊天。“你最近怎么回事，瘦了这么多？”“我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。”“那你赶快跟他离婚呀！ ”“现在不行，我想再减五公斤。”

2、夫妻、恋人之间冷笑话阿呆和妻子一同去郊游，中午，他们坐在一个养鸭池边休息。 阿呆看着池中的鸭子，对妻子说道：“这些鸭子真肥，弄只当午饭倒也不错。” 于是，他站起来，悄悄向一只鸭子靠近，猛地一抓，但只是抓着鸭子的尾巴，鸭子滑脱以后叫着向远处游走了。 阿呆感到非常郁闷。过了一会儿，他拿出几片面包在池塘里泡了泡，吃了起来。妻子见到，忙问：“这是做什么啊？” 阿呆愤愤地说道：“既然不能弄只鸭子当午饭，起码也得弄点鸭汤喝喝吧。”

3、河南话说“摘”叫“抅gou”，读“没”为“母”。这就出现了下面一段笑话。

我们单位花园里有一棵桃树，每年都结很多桃子，桃子虽不大，但很好吃。一次，几个男士夜间喝过酒后，到花园把桃子摘吃了。第二天，我问花园里桃子怎么没有了？几个男士就推说行管科一位w女士摘走了。我就问w女士：“你把花园里的桃子抅走了？”w说：“没抅（母狗）。”我指着旁边几位男士说：“人家都说你抅了。”w很委屈地说：“主任，我是真没抅（母狗)”旁边一帮男士笑得直不起腰。w又说：“要抅是他们几个抅了，我是真没抅（母狗）！”又是一阵狂笑不止。

4、挤公车一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”

车上人窃笑！

女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”

男子冷面对道：“你能治啊？”

全车人爆笑！

公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

这是珠江路上上班的朋友遇见的

公交车上超挤，有一女人站在门口，

从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，

跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。

ＧＧ挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。

ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！ ”

全车人暴笑~！

后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，

甲说“你神经病呀你＃。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。

全车人暴笑~！

后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！ ”

全车人再次暴笑~！

那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”

全车人暴笑不止~！

5、经典笑话：搞笑对话小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！ ”

小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！ ”

小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！ ”

小鸡说：“你们聊，我先走了！ ”

小兔说：“我是兔娘养的！ ”

小猪说：“我是猪娘养的！ ”

小鸡说：“我是鸡娘养的！ ”

小狗说：“你们聊，我先走了！ ”

0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！ ”

1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！ ”

2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！ ”

3号陪练说：“你们聊，我们先走了！ ”

猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！ ”

狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！ ”

鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！ ”

熊说：“你们聊，我先走了！ ”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！ ”

武士说：“人们叫我武人，也好听！ ”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！ ”

剑客说：“你们聊，我先走了！ ”

6、有趣的提问，搞笑的回答问：请在郭敬明、韩寒中选一个喝酒聊天。理由——答：我很少跟80后男生喝酒，若选，就韩寒，郭敬明会喝酒么？郭敬明要会喝酒，酒答应么？

7、毫无疑问这是一条赤裸裸的搔扰短信，目的是不让你好好睡觉，你可以愤怒，发疯，也可以沉默或予以还击，但作为朋友，坦率的告诉你，发完我就关机！

目的：搔扰；方式：群发；意义：为了挥霍和纪念还未死但即将死去的本月短信可发数量；备注：不强求回复。若有相同处境者可模仿。

每当我看到你的倩影和你那水灵灵的大眼睛，我的心跳便会加快，呼吸也变的急促，心里的话竟说不出来。这次我终于鼓起勇气喊到：哇！好大的青蛙！

1996年7月5日，第一只克隆羊诞生，生物技术新时代来临。2022年7月5日，朋友在此提醒你，此技术已不断进步，请看严加看管自己的细胞……

吻你一次妙不可言。吻你两次有如神仙。吻你三次体温上长。吻你四次我要上天。最后一吻天混地暗。亲爱的。我真的离不开你--二锅头；好酒！

“童言无忌”：做人要注意：一。戗箜翮簪齑。二。鲧芈氕嫠夤愀鄹。三。铽氯廒鼙餍饔。啊？没看懂啊！你这辈子就是吃了没文化的亏啊！

我准备送你一辆“三心”牌的自行车。什么？没听说过这个牌子。哎！“三心”就是：看着恶心，骑着担心，搁着放心！

工作生活六不要：第一身体不要太累，第二面容不要憔悴，第三休息不要晚睡，第四吃饭不要喝醉，第五遇挫不要后退，第六有空不要忘了和我聚会！

8、手机丢了某日发现手机不见了，翻遍包包及屋里各个角落，未果。结果苦闷地跌落在地。从口袋掏出手机，给大家群发短信:呜呜呜…我手机丢了………

9、接下来……

趁着众人惊讶的时候，悄悄把名片塞到在场吧女的胸围里，这叫黑链。

抢到酒吧话筒，大声说，“我在床上很厉害哦”，这叫群发广告

看着酒吧女在黑暗中自摸，叫自恋（链）！！自己的网站链接自己，叫同性恋（链）。

不断的给酒保更多的钱，让他告诉那些女的，“这人在床上很厉害的哦”，这叫竞价排名！

如果在酒吧的菜单上都印上名字，然后在后面写道“我在床上很厉害的哦” ，这叫博客营销！

10、隔壁老王的杰作老公出差晚上发短信问老婆:老婆睡了没。老婆：睡着了。老公：睡着了还能发信息。老婆：你老婆真的睡着了。

11、昨天收到一条QQ请求好友的信息：“我是nm！”我当即回了句“我是你爹”给拒绝了，然后我就接到我妈电话说：“加我，快！”

12、前几天一异性朋友问我借了一千块钱，之后就经常给我打电话，发信息。

昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还钱了啊！！！

13、妇女和医生网上对答（让你狂笑）网上医疗咨询已经成为了现实，下面是某妇女与妇科大夫的网上对答。

该妇女因为连日的疼痛，导致意识发生轻微模糊。

妇女：大夫，你好，最近我总是感到很疼，每次插入后还会流血。

大夫：那你丈夫知道吗？

妇女：当然知道，可是他对此无动于衷。

大夫：你应该好好和他谈谈，毕竟他是有一定责任的。

妇女：可他总是说是我自己不小心。

大夫：哦，那么说是你掌握主动权了。

妇女：当然了，每次都是我 ，这还用说吗！ 大夫心说，这个家庭还真有些特殊。

大夫：通常你多少时间一次？

妇女：一天两次，早晚各一次。

大夫心说，难怪他丈夫会抱怨，而且无动于衷，就是铁打的汉子也吃不消呀！

大夫：夫人，我觉得你应该体谅你的丈夫，这种事情还是应该有节制的。

妇女：这还多？况且我丈夫的规律也是一天两次，我们结婚前也是这样的！ 大夫越来越吃惊，天哪，难道是我不正常吗，回家得好好问问老婆。

大夫：嗯，夫人，恕我冒昧，你能描述一下过程吗？

妇女：可以，一般我喜欢粗一些的软毛的牙刷，然后挤上牙膏，然后开始刷，每个角落都要刷到……

大夫的心跳已经超过每分钟120下了，大夫心说，真是无法想像，原来以为只有艳情小说中有这样的情节，居然现实中也有，看来我和老婆也该换换口味，买些情趣商品才对！

正当大夫遐思迩想的时候，屏幕上显示出一行字：喂，陈大夫，你在吗，怎么不说话？

大夫：陈大夫？我是王大夫呀！

妇女：啊，你不是牙科的陈大夫！！

14、谁画到你头上了？贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。

正在画画的赛儿看到了，问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！

15、卧槽，谁扎的眼路遇一对夫妇带着一小萝莉对话如下：

妈妈:烦死你了，一点儿也不听话。

萝莉:烦我干嘛要生我呀！

妈妈:你以为我想生你呀！

爸爸:nm说的对，你是不小心漏出来的。漏……漏出来……出来……