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1、初中时写作文，一同学写他母亲，写了个对联，“母亲是天，母亲是地，有了母亲可以上天入地；母亲是风，母亲是雨，有了母亲可以呼风唤雨”，我们都感觉蛮对称的……直到语文老师义愤填膺地念了出来，吼了一句“你妈是孙悟空啊！”…

2、前女同事高冷，去了一次港澳3日游，2980，就把她出卖了。那三天被她朋友圈刷屏，差点成直播。每到一个景点就发一个九宫格。高潮的是，从香港回来后，时不时给我来个港语言。什么雷猴啊，猴赛雷，哎，唔母鸡啊。。。雷猴宾都啊[捂脸][捂脸]

3、周末，老妈做完家务对我说：“女儿，咱俩去吃大餐吧！”然后带我去吃了顿超级豪华的自助餐。我吃得很尽兴，问道：“老妈你打牌又赢钱了？”老妈笑着说：“没有啊，刚才给你洗书包的时候掉了1000元出来，大概是你藏在夹层里的压岁钱吧。”

4、家有超萌外甥女，那天不听话被妈训了，自己站客厅里大哭，我坐到沙发上漫不经心地说＂大热天歇歇吧，喝口水再哭。。她突然停下接过我递过的杯子喝了几口又开始看电视了，她可能忘记了她还没＂气完＂，我看了她一下，说了句＂继续哭吧＂紧接着。。。大哭开始了。。。

5、一个塑料厂推销员，在订货会上，向各地来宾介绍说：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是保证可以退换的。”

6、本人25岁妹子一枚，刚到一个新单位工作，建筑单位嘛，男的居多。亲娘琢磨着新环境新同事，逮个机会想把我嫁出去，天天让我穿小西服，踩小高跟，保持淑女形象。今天办公室不知咋的钻进个老鼠，我也没多想，一个扫帚抡过去三两下就把它击毙了。现在办公室的都喊我兄弟。诶，娘亲啊，你女儿估计是嫁不出去了。

7、早上，我站在穿衣镜前，老婆也过来，问我：“老公，说实话，咱两个谁高，我怎么看着你高？”我：“废话，当然是我高了”老婆自言自语道：“哇，那句古话真准”我追问：“哪句话？”老婆：“狗眼看人低呀”我：“我去”

8、一天媳妇跟我说她无聊，想让我带她找点刺激的事做做。我说，要不我们去吃霸王餐怎么样？媳妇开心的说好啊好啊。于是点完菜，我们找了一个靠门的位置坐下，趁她去洗手间的时候，我偷偷把帐结了。她回来后开始吃饭，吃得差不多了，我悄声问她，准备好没有。媳妇激动的点点头，然后我就拉着她跑了出来，一路上，媳妇笑得好开心…