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1、初中和同学躲在厕所抽烟！突然班主任进来了！我们一愣！只见班主任走过来拆开了他的黄鹤楼递给我们一人一支说，来抽抽这个我们没敢接，班主任：没事 接着 我们就抽了几口 班主任问：怎么样？我们：好烟是好抽，班主任掐灭烟头临走的时候说，抽烟没事 但得好好读书 不然一辈子只能抽那几块钱的烟。

2、和男朋友在一起事情被他妈知道后，阿姨就把他锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我:阿姨，你让我们在一起吧，加上我你就有两个儿子了！

3、两个水兵在营外酗酒，掉进河里，回营后，司令官把他们大骂一顿，并收回他们的休假证。司令官说等他们的证件干了之后，自然发还给他们。他们等了整整一星期，才敢再到司令官的办公室，敲门之后，他们往里面一看，发觉司令官不在里面，但休假证却在他办公桌的一盘水里浸着。

4、老婆和闺蜜在家打麻将，后来单位来电找她有事，她就让我顶上，说输赢一人一半。五小时后打完了，我一赢三，送她们出门时调侃了一下：“大老远的来送钱，谢谢啊。”笑着关上门，数了数赢的那堆票子，一共630块。这时老婆来电：“哇塞，她们都告诉我了，你赢了八千多，别独吞啊。

5、假期被家里逼着去相亲，对方也是个不爱说话的，气氛有些冷场，我想找个话题，于是就问那女的：“你看旁边桌那女的长得好丑啊！”对方冷冷回了一句：“那是我姐。 ”悲催的是我当时太慌了，回了一句：“真不好意思，你们长那么像，我应该猜到的。

6、营业员：“老板，有个顾客问我们卖的羊毛衫缩不缩水？”老板：“他挑的那件羊毛衫合身吗？”营业员：“不合身，好像大了点。”老板：“那你就告诉他，这羊毛衫缩水。”

7、坡坡：“哥，咋了？”兵兵：“别提了，和你嫂子快离了。”坡坡：“为啥啊？”兵兵：“我那天去她闺蜜家，天晚了，她闺蜜就让我俩睡主卧室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有认床的毛病吗！”坡坡：“那咋了，你失眠啦？”兵兵：“不是，我.......我睡着了.....”

8、昨晚在饭馆吃面，正好碰到食堂大叔就把钱一起付了。今天中午大叔看着我过来打饭，满满的三大勺排骨放进了我的餐盘。我正难为情呢，大叔说话了：昨天的事就当没发生过，你以后别贿赂我了，我是个正直的人大叔，真不是你想的那样……