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灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。——懒羊羊
一山不能容二虎，除非一公和一母。——董成鹏
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。——周立波
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。——李敖
我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。——冯巩
人又不聪明，还学人家秃顶。——胡一菲
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。——周立波
女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。——xiaodiaodaya.cn
我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。——周立波
有时候，除了谎言是真的，其它全是假的。——禹岩
执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。——冯巩
孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。——阿桑
前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个，许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。——李敖
令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。——齐秦
银行收费时说：这符合国际惯例！服务时却说：要考虑中国国情。——郭德纲
我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错。——懒羊羊
试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。——韩寒
凡事不要想的太复杂，手握的太紧，东西会碎，手会疼。——几米
女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花。——xiaodiaodaya.cn
珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。——冯巩
单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。——周立波
抱最大的希望，为最大的努力，做最坏的打算。——李嘉诚
上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。——妖舟
情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。——韩寒
每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。——小沈阳
不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。——郭敬明
小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！小鸡说：你们聊，我先走了！
总有一天，你会遇见一个好姑娘，她不要你房子，不要你车，不要你钻石，更不要你的钱 。。。。也不要你。
那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。
当你不知如何选择的时候，抛硬币，当抛过一次还想第二次，你就知道答案了。
下午我爹骂我…后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光…
万事开头难，然后中间难，最后结尾难。
新婚燕尔，老公对老婆说：今天夜里把大爷伺候好了，明天给你买衣服！ 结婚五年，老公：今晚我把你伺候好了，明天那衣服咱不买了行不？ 结婚十年，老公：今天晚上你放过我，明天我给你买衣服还不行嘛？！
秀才进庙避雨，见一女子在神像下小解，性起将其强暴。女大怒，告上县衙，哭诉：“大雨倾盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针，不痛不爽，害我一生。”秀才辩称：“大雨如瓢，书生进庙，见一姑娘，对神撒尿，将其堵上，反被诬告。”县官喝斥：“一个青春，一个年少，鱼水之欢，各有需要，相互满足，有何可告！”女大叫：“怨啊！我还想要，他已拔掉，无情无义，太不人道。”秀才吼道：“成心堵尿，突闻雷叫，不敢久留，这才拔掉。”县官一拍惊堂木：“本官判决，原告想要，被告拔掉，再回破庙，重演堵尿！退堂！
一对夫妇在一起睡觉 梦中 妻子喊道“快跑！我丈夫回来了！”丈夫赶忙从睡梦中惊醒 跑出家门。。。。。。
男的：“男的单身知道叫什么吗？”女的：“知道呀，单身狗。”男的：“那女的单身叫什么？”女的：“不知道。”男的：“狗不理。”
又好吃又便宜的饭店，不安静；又安静又好吃的饭店，不便宜；又便宜又安静的饭店，不好吃。
西药治标，中药治本，中西结合，制成 标本。
别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿
不要期待你对别人的好他会同等的还回来，更不要因此抱怨，在不在乎你的人的眼里那些只是笑话！
灰太狼失败的原因是：“别的狼都吃生的，这货非要吃熟的”
吃完饭，老爸叫我过来下棋，我心想，好久没和老爸在一起下棋了，干脆就下个过瘾吧。于是我把象棋盒拿出来开始摆棋，结果少了2个棋子，老爸猛的一拍桌子，对象呢？！我心头一惊：对啊！对象呢？对象哪去了？！求对象啊！
谁说女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都间铁丝网，还是带电的那种，噼里啪啦的。
早上八点我还在睡觉，老妈打开房间门：“太阳晒屁股啦！”。多亏她的提醒，我给屁股抹了点防晒霜。
俗话说，有得必有失，人们得到了财富，却失去了贫穷。
有三兄弟，老大叫一毛，老二叫二毛，而老三却叫五毛，问他们这是为什么？难道夭折了两个？老大尴尬的说：“我父母在银行工作，人民币只有五毛，没有三毛！”
有个美女想做我女朋友，被我拒绝了。因为我觉得她的眼光低，品味太差的女孩子我不喜欢！
我以为别人夸我，是因为我很美；慢慢才明白，别人夸我，是因为别人心灵美
2018新年目标是：1。买块10万的手表；2。买辆100万的车；3。买套500万的房子；4。找个愿意借我610万的人。
不想洗衣服怎么办？取个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。 男孩子喜欢的女生，是那种清纯里带一点风情，但这点风情还不影响清纯的那种
年轻的时候，妹子们都找长得帅的会玩的做男朋友，等玩腻了，妹子们都找有钱人嫁了，有你好男人什么事！
饭店里，一女得瑟道：“我有钱，我想点什么点什么！”男：“那你有本事你点煤气罐啊！”
找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
为什么每次问爸妈要东西的时候，他们就会说：你还小；可是每当我们犯了错误的时候，他们却说：你都这么大了。。。
当有人的衣服着火时，“你赶快给我滚！”是最尊重他的一句话了。
如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
一个同事站在楼顶威胁着说自己要跳下来，我赶紧找到警察，询问能否让我和他说两句话。警察说：“我们已经有专门负责谈判的警员在和他沟通了，您最好不要上去。”没办法，我只好在下面冲他喊了：“小日，我是你同事小月啊，你能不能稍微向一边挪一下，不然跳下来会砸到我车的呀。。。”
女同事昨晚在我这喝多了，本来想送她回去，但她就是不肯回去，无奈只能留她过夜，她睡着后，我在沙发上想了好久，最后我还是忍不住了，走回房间看到她天使的面孔，魔鬼般的身材，实在太诱人了。。。我轻轻的拿走枕头边的5毛钱，心想“小心使得万年船，还是放在自己兜里安全点。”
以前在小卖部买了一瓶冰红茶，喝了一半，尿满，拿去找老板，你家冰红茶变味了，老板一喝果然是，又给了我一瓶！直到后来，有了营养快线！我的身体就一天不如一天了！
加了女神微信，一个月了，终于发现我俩还挺有默契！我不说话，她也不说话！
女友今天给我说：情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男的，两人意见不一样时听女的！好像很有道理，我竟然无语反驳。
“同学们，还有哪道题不会，没关系，大胆提出来”“老师，16题。”“你脑子里塞屎了吗？上课不好好听讲，这题我讲这么多遍还不会！”“好，还有不会的吗？”同学们：“ 没有了。。。”
小时候我爸经常打我，有一次打的狠了，把我打晕了。我妈回来知道后，拿起菜刀砍掉一个桌角，我爸当时都吓蒙了，我还躺在床上偷乐，心想以后老爸应该不会再揍我了，谁知道我妈说了句；“你再打他我就把他杀了，省的他活着受罪”我。。。
梦到被判了死刑，Police问我：“说出你最后的心愿吧。”我想了想：“我不想死。”Police立刻开枪打死我后说：“愿望说出来就不灵了。
一大龄剩女的签名：对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。
老王隔壁夫妻吵架，男人骂他老婆是贱人、骚货，和不要脸的男人鬼混，女人都被骂哭了，他还在不停的骂。老王实在是听不下去了，冲上去揪住他的衣领说：凭什么说我不要脸！
一朋友打电话狂骂QQ客服，原因是QQ的推荐系统，把他女友推荐给他老婆，说你们有共同好友！
刚才在打印店里，我：问打印多少钱一张？老板：一块钱。我：为什么其他店是五毛钱？老板：因为我想多赚点钱啊！我。。。好耿直的老板啊。。。
老哥们儿一起去吃饭，吃了俩王八，又喝了一箱啤酒。结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了什么？”那服务员说：“俩王八喝了一箱啤酒。”我们顿时都Hold不住了。。。正准备发飙呢，看到帐单上只算了啤酒的钱，王八钱没算。。。
在看一个电视剧，我问女友：“你喜欢这样的男主角吗？”她摇摇头说：“不喜欢。”我不解：“长得这么帅，你咋不喜欢呢？”她冷笑一声说道：“你觉得我能跟你处，喜欢一个人的标准会是长相吗？”
暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。我怒吼着冲上去，打跑了俩人。女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。”我：“做我女朋友吧！”女神：“不如这样吧！就当我欠你两个人情。”
一千年以后，世界早已没有我，有就见鬼了。
某天送快递，收件人说不在家，要求明天送，于是我就在快递上备注：明天送。然后每天拿到这个快递一看，哦要明天送的！后来被骂得好惨。。。
现实告诉我：成功是没有捷径的，但是有VIP通道。。。
