哈哈谷首页

和老公谈恋爱的时候老公就知道我抽烟，为了给他爸妈留下好印象，只到结婚一年多他们都不知道我抽烟，一天在卧室和老公看电视，手里夹着烟，婆婆进来让老公开车带她出去办事情，看见我手里拿着烟，愣在那里，老公赶忙拿过去，说：“我抽的，让她帮我拿一下。”正在这时，从我鼻孔里冒出一缕青烟……

【幽默笑话】前几天邻居气的跑到窗户旁竟然要跳楼，那可是五楼啊！他老婆看到这一目，也是第一次遇到这事，于是慌着跑上去劝丈夫。没有办法，老婆说些软话总算把丈夫劝了下来。邻居说：其实我遗书都写好了，想不到你还是爱我的。老婆一听，笑着说：你不早说，没事了，你现在可以去跳了。

【幽默笑话】大学毕业三年后的第一次聚会，班花也去了。我挑逗说，三年不见，真是长得越来越漂亮了。这时另一个哥们附和道，越变越漂亮了，真是女大十八变。只见班花得意的表情，这时又一二货哥们说到，瞎说，孙悟空会七十二变，不还是猴子吗……

【幽默笑话】之前网购的旅行包老弟上学被他拿走了，想着出门还要用，前几天又买了个同款的。快递到的时候我刚好不在家，叫我妈去拿，我妈问我买的什么，我说旅行包。我妈一听开心了：哎呀，好闺女，你怎么知道妈妈准备去旅游啊？还专门给我买包包……嗯，您老开心就行！

【幽默笑话】老哥我现在有钱了，以后可以过皇上的生活了，我要吃最好的，穿最时髦的，住迪拜的大房子，玩那是别人不敢玩的！想想我以后出现的幸福生活，我都能笑醒：头上打着绷带只露出个眼睛，住在特护病房里，看着手里攥着的大乐透彩票，旁边还放着药。

1、 在我很小的时候，我哥因为犯了错，所以被我妈惩罚不准吃晚饭。 我妈很强势的，她下的命令如果有人敢不服从，她会直接拿棍棒来教育你。 这天晚上，我战战兢兢地在身上藏了一袋方便面和一贯罐头，去给我哥送温暖。 我哥看到我给他拿的东西，他激动地半天说不出话来。 我怕被我妈发现，于是赶紧催他，“哥，你倒是快吃啊。要是被咱妈发现我偷偷给你送吃的，我会挨揍的！” 我哥听我这么说，也不再来这些虚的了，直接开口向我央求。 “妹!我枕头底下还有半包没吃完的辣条，你再辛苦一趟，帮我拿来呗”

2、 小时候逢年过节烧的纸钱，还没有印刷的，都是爷爷拿一个木制的雕版，一张一百，蘸红色的印泥往白纸上盖。 我忍不住问：爷爷，这么多钱，他们用得完吗？ 爷爷笑着说：那边消费高，一百也就相当于我们这边的一块。 我现在都忘不了，小卖部老板看我掏出一张一百块，让他找钱时的表情！

3、 侄子把他养的小王八放在我冷茶里，喝完才发现茶叶底下不对劲。 胃里一阵翻江倒海，我誓要将王八 大卸八块，吓得它缩回了头。 楼主无处发泄，就想将侄子揍一顿！侄子连忙喊我爸，我爸抬手间就镇压了我 我敢怒不敢言，侄子嚣张地笑道：叔叔被爷爷吓得跟个王八似的，缩着头。 这回就算再来十个爹，也拦不住我…

4、 今天遇到一位电话骗子，说是我的大学初恋，现在在医院急需三千块钱。我让她加我微信，仔细聊了一会，全是牛头搭不上牛尾，我根本不认识她，最后我故意问她，你知我大学初恋是男是女？…… 直接把她弄蒙圈了，都不知咋回我……

5、 和老爸去探险，却被野狗撵着跑。两人背包丢了，我还跌进了一个十多米深的坑 老爸没有找到绳子，反而扔下来一把铁锹，对我说：往下挖！ 我懵了，老爸趴在坑边说：你挖得越深，到时候看不见你，我就不心疼了……

1、 五常大米全国闻名，，我有个女同事娘家是五常的，据她说，五常大米还是在五常本地吃才最好吃，同样的米带回佳木斯再煮就没内味了，怀疑是水的问题。 我和另一个男同事几乎异口同声地说:下次回娘家告诉我一声。 我继续说:给我带点你们五常的水回来。 男同事:我没那么麻烦，你下次回娘家把我带着，我带着嘴去。

2、 我问儿子长大后的理想是什么？ 儿子眨巴了一下眼说:当交 警！ 我疑惑的问为啥？ 儿子:那样就可以查老爸的货车有没有超 载，老爸有没有酒 驾？好好查查你，就像你每天查我写作业一样严 查……这孩子不打不行了啊？

3、 刚出来进厂打工那会，集体宿舍一下住了18个人！每天洗漱排队好长时间，上班迟到了好几次！ 非 常生气，一气之下，有次上班的前一天晚上我把闹钟调的提前了一个半小时，早起洗漱完后，就戴着耳机听音乐等着去上班…… 听好久再一看时间，特么7.50了，离上班时间只有十分钟了，可他们还睡得呼呼的，再仔细一看手机，尼玛原来是星期日，不上班！

4、 上司放假刚回来，小黄进去拜会他，上司给她带了一袋好吃的，小敏进去打招呼，上司给了他一盒上品蛋糕，小郑进去关心她，上司给了他一罐特色罐头。。。 看到大家都拿到好东西，我整理了下服装，最后一个走进去，好货沉底嘛，上司正在整理下空箱子空袋子空罐子，很不好意思讪笑：带少了，自己的留的那份都分出去了，对了，你没啥事吧，帮我把这些包装垃圾带出去扔到大垃圾桶里。。。。

5、 小区外面广场，妇联举行反家庭暴力宣传活动，很多人围观，媳妇也拉着我过去。 听了一会儿，媳妇问工作人员是不是只有男人打女人才算家暴?工作人员说家庭成员之间的暴力都算家暴。 那工作人员看着我媳妇一米六的身高，又回头看了看我一米八的身高，对我媳妇说道：这位大姐，如果你被家暴了，大胆说出来，妇联是你的坚强后盾。 媳妇连忙摆手：没有没有，我家庭十分和谐，怎么会有家暴呢？ 我是听得津津有味 ，媳妇看我不想走的样子生气了，一把揪住我耳朵，怒吼了几句，拉着我离开啦。

1、 家里养了几十头猪，恰好那天领居小丽来家里玩。嬉闹中，我失手推了她一把，从楼上翻滚而下的她，折了只手。 小丽被送进医院，老爸手捧蟹礼去登门道歉。望着那一只只用赤绳绑好的大闸蟹，小丽妈妈冷笑不止道：绑几只蟹就行了？至少得绑一头猪来！ 老爸点点头，于是将我绑成了猪……

2、 出去喝大酒了，喝了有点大了，估计第二天上不了班，凌晨12点多就给上司发个短信请假：领 导，有点私事要办，明天请假一天。 第二天，我睡到下午三点多我五迷三道醒过来，掏出手机看看几点了，一堆上司的未接电话，然后还有短信：你请明天的假，今天怎么也没来上班。。。。。。

3、 女同事结婚，少一个伴娘，想让我假扮伴娘，我一个大老爷们不好意思。女同事说她的闺蜜都结婚了，按照习俗已婚女孩不能做伴娘，所以伴娘非常紧缺，让我充个数。 她结婚那天，特意安排化妆师给我化妆，穿上裙子，把堵门的重任交给我，我很好地完成了任务。 婚宴开始后，好几个伴郎给我敬酒，索要联系方式……虽然我在女孩子群中不受待见，但在男孩子眼中，我还是很吃香的！

4、 我弟犯了错我爸要揍他。老妈拦着说：他还小，打坏了，你不心疼？ 老爸想想也对，老妈知道老爸心里有气。于是老妈跟我说家里炖了老母鸡！ 不知真相的我驱车数十里，屁颠屁颠跑回家……

5、 好酒的闺蜜和我一起回老家，晚上有个很重要的老同学聚会，吃喝免不了了，为了腾空胃，她中午就吃了很少了。 我化完妆出来，看着闺蜜拿着二两牛 栏 山在空腹慢慢品，我很诧异：再过一个多小时就聚会开吃开喝了，你这时候喝啥酒？ 闺蜜面露狠色，胸有成竹的道：我在赛前热身。。。

1、 脚掌受 伤…去医院换药，人好多，在等候室等很久…快到我时，我穿医 院消 毒好的拖鞋起身进科 室，刚要进去，里面的人也要往外出，我为了让道，想单腿跳着往后退，结果刚退两步，脚从拖鞋里滑了出来，我一下子失去平衡…一大爷在后面刚坐下，我直接躺进了他怀 里…

2、 公司来了一个老外客户，午餐安排他在小食堂包间吃饭，我作陪。 食堂大妈把菜端上来，老外操着蹩脚的普通话对她说道：有没有那个辣妈，我最喜欢你们中国的辣妈。 擦，这老外真特么无耻，吃饭的时候还想着这些。 食堂大妈听后，却脸不红心不跳，转身从容的拿出一瓶老干妈。

3、 继上次买电动轮椅被老公打消念头之后。我便萌生了学习艺术的念头。 我说我想学伦巴，老公脑袋摇得像拨浪鼓一样，说学那个容易闪腰，屁股后边挂个鸡崽子能抡死。 好吧，于是我在网上买了个唢呐，到了那天老公兴冲冲的拆开快递，一看之下大惊失色，匆匆忙忙跑出去，鞋跑丢了也顾不上，出门就开始大喊：跟前儿的老少爷们注意了，家有老人的看好了，我家婆娘要学唢呐了！

4、 家里来了个不速之客，闺女的朋友，我刚做好饭就来了。这孩子挑食，其他菜都不吃，就吃红烧肉，说这个红烧肉太好吃了。儿子一个劲地劝她，给她夹菜：来来来，别客气，多吃点，多吃南瓜啊！来，再来一块南瓜，这个南瓜太好吃了… 那个孩子端着碗一边躲一边说：别以为我不知道你的小心思！你就是觉得我胖，要我减肥！ 儿子撇撇嘴：我才不管你胖不胖呢！你这样一口一块肉，把肉都吃了，我们吃啥？

5、 老毛病又犯了，牙疼，俗话说的好，牙疼不是病，疼起来真早命，今天实在忍不住了，骑着电驴急冲冲就来到了医院。 我：医生我右边牙疼的很。 医生：张开嘴我看看，牙都烂成这样了，才来看啊！ 我：这不想省点钱，想让它自己好嘛？ 医生：你来的太晚了，而且你这毛病我也治不了 我：啊！不应该是拔牙或者补牙就没事了吗？ 医生：你都知道，那你怎么还来眼科？ 我……

1、 闺蜜喜欢上了一个公司新进的小伙，那天我和闺蜜在公园散步，恰巧看见这个小伙也在公园跑步。 我推了下闺蜜，鼓励她去邂逅，她居然忸怩不敢去，无奈之下我一猛子把闺蜜从草坪推到踉跄到路中央，刚好把闺蜜推到了这个小伙面前。 闺蜜正了正身子，眼睛不敢正视对方，嚎了一嗓子：呔，此树是我栽，此路是我开，要想这里过，把人留下来。。。

2、 部门总监辞职了，小美和小丽都想上位，二人各自拉拢了一批拥趸！ 她们也来拉拢我，但我认为大家可以相互学习相互进步，却不能并肩作战。 因为此刻的并肩作战，意味着拉帮结派打压另一方，非我本愿！ 可小美和小丽下班拦住我，非得在她二人之间做个抉择。我灵机一动，假装晕了过去，说道：啊，我中暑了…… 她俩一左一右揪住我的耳朵，说道：现在都特么秋天了………

3、 过年庙会，请了民俗表演团队，我第一排，上面的美女热情邀请我上去配合表演，看到对方漂亮我当然热心配合啦。。。 美女让我躺下，还有这好事，我内心无比激动，突然一张白布朝我脸上盖过来，然后就听到旁边哭起丧:我的君啊，你要去死，怎么莫交代，银行卡密码是几来。。。。

4、 公司招聘了一位分厂厂长，各方面都谈合适了，正准备问他啥时候能报道？ 他接着我们话茬:先等下，我先确认一个事，我的工资能不能按4/1比例打我两张卡上？ 这么奇怪的要求？我们疑惑:原因？ 他很不好意思的说:我深爱的妻子和深爱的老母亲是死对头，然后我工资卡都是上交妻子，老母亲这边照顾不到。。。

5、 其实女孩子很好哄开心的，她全身上下只要有一处亮点，你拎出来夸就行，比如鞋子真好看，项链好精致，眼影很特别等等。。。如果灰头土脸没收拾，实在找不到亮点，你就说她瘦了

【幽默笑话】小姨子送给一个虞姬的新皮肤，我高兴的请她做头发。店里的人比较多，老板的老母亲给小姨子洗头，洗完帮小姨子裹上毛巾，阿姨说：“你头真大！”小姨子的脸僵了一下：“呵呵！”阿姨说：“真的，我不骗你。”小姨子不悦！阿姨又说：“别人的头裹毛巾可以裹两圈多，你只能裹一圈！”小姨子就快爆发了，最后阿姨来了个神补刀：“你是我洗过最大的头……”

【幽默笑话】去民政局遇到一对闹离婚两口子，女的向工作人员诉苦：同志，我要和他离婚，他是个变态！工作人员劝：离婚要慎重啊！女的怒不可遏的说：他变态，见到女人就恐吓别人，还骗她们的钱！话音未落，整个民政局的人目光都落在男的身上，男的赶紧解释：大家别听她胡说，我只是一妇科医生啊！怪不得呢！

【幽默笑话】跟小青年同在电子厂公司的大林，结完婚之后各方面都突飞猛进，小青年向大林取经：大林，记得以前在公司年年都是最差的，怎么这两年，年年都是优秀员工，年终奖最多啊？大林：第一，结婚后为了不在家挨骂，我早早的到公司来，考勤肯定是没问题。

【幽默笑话】宿舍里面有个奇葩女学霸，每月花销100元就够了，甚至花一分钱都要精打细算，连替人打水，都是按次收费。最近，她为了追女生们都暗恋的校草，居然每天早上都坚持给他送饭。一个月后，校草被她的诚心感动了，答应了室友的表白！第二天，她就在学校的贴吧上发了一条帖子：“出租帅气校草，每天200元！”

【幽默笑话】老家拆迁，老爸十分高兴，就要拿出二胡，弹奏一曲。老妈说：大半夜的，影响邻居休息，多不好！老爸说：没事，咱买的这套房子隔音好！然后转身去书房拿二胡。老爸看到心爱的二胡发现被我弄坏了一根弦，恶狠狠瞪我一眼。老妈说：大半夜的，影响邻居休息，多不好！老爸说：没事，咱买的这套房子隔音好！然后他就走过来，把我揍了一顿。

【幽默笑话】相亲节目上，女方：我要找一个职业吃香的、嘴皮子利索的、会跳街舞的男朋友！男方直接表白：我就是你的菜，我完全符合你的条件啊！女方：你是干什么的？男方（边唱边跳边表演）：你是我的小呀小苹果，就像天边最美的云朵，来来来，这位客官，正宗新疆羊肉串十大串，烤好！全场爆笑！男嘉宾跟女嘉宾牵手成功了！

【幽默笑话】前几天举办了高中的同学聚会，我那个当年号称不结婚的男同学，居然带着三岁的儿子一起来的。大家都好奇是什么样的姑娘降服了他，他讲述了当年求婚的场景。那天女朋友过生日，她吃蛋糕时突然吃到一枚戒指，害羞地对我说，我愿意嫁给你，后来我们就结婚了。大家听了，纷纷表示真浪漫。我当时站在他旁边听到了一句：“现在我都不知道谁往蛋糕里放的戒指。”

【幽默笑话】昨天晚上我和朋友一起去逛街的时候，向我走过来一位美女，直接一把拉住我：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：“老公你等我下，我马上回来。”我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人。被营业员一把拉住：“把你老婆的帐结了再走。

【幽默笑话】大毛哥是俺们村唯一的个大学生。昨天下午，他忽悠我：你借我一块，我还你两块，你再给我3块，我给你四块。就这样一直循环下去，我们相当于每人只付出1元，很快我们俩人就可以变成大老板！一听这话，我心里有点小激动，立马答应！我给他1元，他给了我2元，然后见我迟迟没有动静，就催促我接着玩，我说：想了想，我认为，我还是老老实实卖冰棍比较好！

【幽默笑话】我一个朋友，工资特别高，房产也有好多，但每天都工作都几班好几个小时，吃喝也不讲究，天天到处谈生意找商机。我很好奇问他：你这么有钱，干嘛还拼命？他幽幽地说：你觉得我女儿长得像我么？我说：像。他说：那不得了吗，都长这样了我只能让她将来能有钱花啊！

【幽默笑话】有一次快递小哥去一家送快递的时候，一条大黑狗，向他狂叫。隔壁的妹子打开窗子喊道：“想知道怎么把狗赶走吗？”“当然想，”快递小哥说，“我怕它会咬我。”妹子说：“你问它要不要洗澡好了。”快递小哥对著狗，用最温柔的声音问道：“你想舒舒服服地洗个热水澡吗？”狗停了下来，随即沿著马路跑去。快递小哥问妹子：“它就那么讨厌洗澡啊？”妹子回答：“才不，它喜欢的很，它是赶回家去洗澡呢！”

【幽默笑话】老婆出去和闺蜜逛街，留下我独自在家照顾7岁的女儿。我趁老婆不在明确的告诉女儿，我和你妈吵架的时候，无论谁的错，你一定一定要站在你妈那边。因为如果你站在我这边，你妈一定会借题发挥，更加暴躁不讲理。如果你帮她，她还好哄点，你这点战斗力也不影响我。

【幽默笑话】兄弟向女神表白，在女神家的楼下，用烛炬摆成心形，里面用粉笔写上暗恋女神的名字。结果后来那女神搂着个帅哥回来，当时哥们很有风度地上前说：“不好意思，不知道你有男朋友了，祝你们幸福。”然后转头跟我说：“现在你该死心了吧？”只见女神一把推开那个帅哥，来了句："你不早说，我等的你好苦！"

【幽默笑话】新入职一家公司，老板是个女的，40来岁的样子，她叫我去办公室问：“会做家务吗？会做饭吗？喜欢孩子吗？”我以为老板要亲自面试我，我赶紧说：“我妈妈从小就培养我做饭，做家务。我最喜欢孩子了。”女老板点了点头，递给我一张门禁，说：“回头我给你发个地址，下班你就过去，记着，先做家务，再做饭！”

【幽默笑话】出差回来，去公司上班，我发现新来了一位特漂亮的前台妹子。妹子：“先生你好，请问您找谁？”看妹子挺漂亮，我打算逗逗她，傲气的说：“我找你们王总！”妹子：“请问你找王总有什么事，有预约吗？”我：“他欠我钱，我来要账还要预约？”刚说完就见妹子往我身后走去，只听她一声“王总...”等我一转过头，老板王总拍了拍我肩膀：“来我办公室一趟，我们谈谈钱的事...”

1、我喜欢夸张的人，因为我姓张。

2、我给我对象打电话，她对象接的。

3、你把毒誓当名片了啊？！逮谁都发！

4、抄你是对你才能的认可，追你是对你美貌的肯定。

5、小时侯我的理想是成为一名职业杀手。长大后我靠杀猪为生。。。

6、妈呀，天上掉馅饼竟然砸到我头上了，擦，烙饼的铁锅也掉下来了！

7、故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，接着老天说不好意思认错人了。

8、虚有其表其实挺赞美人的，起码还肯定了个外表。相由心生就比较恶心了，在表达你很丑的同时还完全否定了你心里美的可能。

9、“请说出一个偏旁相同的四个字！”

2B青年：“痔疮疼痛。”

10、“我和他的事，很复杂的。。。”

“复杂个屁，就是你贱。”

11、“我都靠脸吃饭的。”

“那你一定吃不饱。”

12、“我们2000年出生的人有着其他年代不可比拟的优势”

“什么？”

“我们是能最快算出自己今年几岁的人。”

1、没头脑的人说出来的话总是让人不高兴。

2、人生两大谎言：爱你一辈子，这衣服显瘦。

3、没人理解仙人掌的悲哀：防备了别人，孤单了自己。

4、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

5、最好的与最坏的创造了历史，平庸之辈则繁衍了种族。

6、俄罗斯方块里从来没有赢，所谓的赢就是尽可能的晚输。

7、第1和第2经常是对手，但倒数第1和倒数第2基本都是朋友。

8、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。

9、每次都有种感觉，只要是别人还的钱，都跟白捡似的。这是为什么呢？

10、使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。

11、一开始以为是人家不理性竞争。后来才发现是自己不理性消费。不能因为人流打折。就去怀孕。

12、有钱经：

前天有钱，昨天有钱，今天有钱，明天有钱，后天有钱，每一天都有钱。

天天有钱，周周有钱，月月有钱，季季有钱，年年都有钱。

早晨有钱，中午有钱，晚上有钱，你有钱，我有钱，大家都有钱。

1、理发店老板叫的外卖，打开饭盒后就嚷嚷了起来：你们的炒青菜还能吃吗？你自己看看，原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。 

送饭服务员：它们只是将头发烫染了一下而已。

2、夏季乘凉，俩人抬杠，A说有些事情不用亲眼看到就能推测出真假。

B说没见过的都不是真的！

A慢悠悠的问：你祖宗你见过几个？

3、女同事买了辆车，我问她：“你买的是什么车？”

她：“汽车呀。”

我：“我是问你什么牌子！”

她：“牌子还没上呢！”

4、“你找我干嘛。”女惊喜。

“我，咱们去人少点的地方，这里我不好意思说。”男害羞。

“说，不说我可走了哦。”女欣喜。

“好，给我一分钟，我提下勇气。”男作扭捏态。

“嗯。”女娇羞低头，满脸期待。

“好了。”男下定决心。

“嗯。”女面色通红，心跳加速。

“借我点钱。”男含情脉脉。

“滚！”女面色铁青，挥泪而去。

5、他要她在她的微博上每天留言一句“我爱你”，只要连续不断的坚持一百天，她就愿意嫁给他。

眼看已经坚持了九十九天了，今天满怀欣喜的打开微博一看，尼玛，禁评了。

6、大学时，女友要我每天给她买一个煎饼果子吃。

大学门口有两家卖，一家卖三块，一家卖三块五。

但是女友只吃三块五的，原先以为女友觉得三块五的好吃。

后来我才知道：卖三块五的那家是他们家开的。

7、公园里，一对男女在相亲。

男问女：“你今年多大岁数？”

女：“20多。”

男：“能不能说得具体一些？”

女：“30岁左右。”

8、一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强暴了美的。问：是美女痛苦还是丑女痛苦？幽默逗语,讲的很有道理!

1、繁花似锦不如硕果累累。

2、比阶级矛盾更难调和的是婆媳矛盾。

3、气球以自己的毁灭告诉人们自我膨胀是有限度的。

4、忠告和炒菜一样，让别人吃之前，自己要先尝一尝。

5、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。

6、要是经常往上看，你会长高；如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。

7、青蛙爱讲“龟兔赛跑”，讽刺白兔骄傲自大。白兔爱讲“井底之蛙”，挖苦青蛙目光短浅。

8、你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。

9、满桌佳肴，你得有好牙；

腰缠万贯，你得有命花；

赏一路风光，你得走得动；

拣一座金山，你得能够拿；

垄沟里刨食的是条好汉子，病床上数钱的是个傻瓜；

千里纵横，你总得有个家，万众首领，你也得有个妈；

委屈烦恼，你非得有人听，出色得意，你还得有人夸；

酷毙了靓绝了，你要有人嫁。

10、房间里的成功秘诀

屋顶说：胸怀大志，目光高远。

风扇说：遇事冷静，谨慎小心

钟表说：珍惜时间，争分夺秒

镜子说：认清自己，有的放矢

窗户说：放眼时代，明察秋毫

日历说：千里之行，始于当前

这么多东西提醒我，可我天天就知道埋头高卧！

1、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字“由此处上高速”，就开了过去。。。

转过身来再一看，才发现墙转角过来还有两个字“罚款。。。”

2、公交司机说：大家上车后抓紧时间往后走。

乘客说：不急，不急，有的是时间。

公交司机说：不是时间问题，是空间问题。

3、在我的手机店里面，进来两个小孩了，看机子看了半天。

最后对我说：“老板，我们看了这么久，一支烟你也不发来抽抽！”

我晕，于是给了他们一人一支，烟抽完他们就屁颠屁颠的走了，走到门口还撂下一句话：“我Kao，服务质量太差了！”

4、“听说你老公是跳伞爱好者？”

“是啊！”

“好可怕哟！如果那条绳怎么也拉不开。。。”

“不是还有一个预备伞么？”

“如果那个也打不开，那怎么办呢？”

“不瞒你说，我还准备了一个丈夫。”

5、老板娘叫新来的实习生去修会议室的空调，实习生说不会。

她指着我说：“你教他一下。”

我一脸懵B，然后说：“我先去看看。”

她对实习生说：“同样是不会，但老油条会这样说，学到没？！”

6、一间豪华饭店门外摆了一个牌子：“香吻待售，价格面谈。”

有个路人很好奇地走进门问接待员：“姑娘，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？”

“先生，你误会了，我们是以吻的位置来定价的。”

7、某设计人员在绘制一张图纸时，将上面的“1×1000”误写为“1000×1”。

项目主管发现后，把他狠狠批评了一顿。

他甚是不服，问主管两者有何不同？

主管训道：“你跟一个女孩约会一千次，与跟一千个女孩各约会一次，能是一回事吗？”

1、天都黑了，晒的被子忘了收，老婆知道后数落道：“咱家这被子，晒完太阳还要晒月亮啊？”

老公：“你不懂，我是要让被子吸收日月精华！”

2、下班回家，见老婆把长发剪成了短发，不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量。”

老婆：“你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗？”

3、老婆又在和陌生男人聊天，老公有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”

老公说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你？！”

4、陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表，得一万多元钱。我赶紧劝她：“这表针太细，你的眼睛又不好。。。”

老婆马上吼道：“只要别人的眼睛好就行了！”

5、老婆整理房间时发现了一张老公和一位陌生女子的合影照片，便询问他是怎么回事。

老公不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”

老婆大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”

6、小两口为了钱不够用吵了起来。

老公吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！”

老婆一愣：“这话是谁说的？”

老公得意洋洋地说：“孔子！”

老婆轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”

7、老婆到体检，医生告诉她：“一切正常，只是平时要多呼吸新鲜空气，冬天要穿得暖和些。”

回到家，老公问她医生说了什么？

老婆：“医生说，我必须夏天到海边度假，冬天穿貂皮大衣。”

1、 老妈经常在我面前夸隔壁家的女孩，贬低我不如人家文静，不如人家乖巧可爱。我无奈的说：老妈，你就不能夸夸我吗？老妈说：你刚出生的时候，肤白貌美，眼睛大，谁看到谁夸。正打算嘚瑟一下呢，老妈继续说：谁知道女大十八变啊。

2、 自己特别的幸运，结婚以后，婆婆待我像亲生女儿一样，自己也非常的喜欢婆婆。今天和婆婆在一起吃饭，她边给我夹菜边说：多吃点，身体好不生病。我说：减肥呢，再胖你儿子不要我了。婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你介绍个富二代，到时候聘礼五五分。

3、 高中时候，同桌是一个漂亮妹子，她的手一到冬天就容易被冻伤，碰不得凉水。那时吃饭需要自备饭盒，我见她洗饭盒不方便，就帮她洗了两个冬天。高三时候的冬天，我正在帮她洗饭盒，她在我耳边悄悄地对我说：你愿意帮我洗一辈子的饭盒吗？我一听当时就火了，冲她吼道：说好了我冬天帮你洗，夏天你帮我洗，你洗过吗？还想骗我一辈子帮你洗，做梦！

4、 我跟男朋友是在大学读研究生时候认识的，他属于智商很高，情商极低的人，十分木讷不懂浪漫，从来没给我送过花。今天早晨，我去公司加班，男朋友给我打电话来，说道：你的生日快到了，我送花给你吧？你在楼下等我，公司忙，赶时间。我当时惊喜交加，真没想到，男朋友这呆头鹅终于开窍了！半小时之后，男朋友捧着一盆开花的仙人掌递给我，说道：我们主管离职了，这花没人要，漂亮不？

5、 这天晚上玩媳妇的手机，看到媳妇和别的男人暧昧的信息，我特别的生气，和老婆吵架一天没说话了。到了晚上睡觉的时候，我还专门背对着她。在我闭眼想要不要离婚的时候，突然感觉到老婆在给我盖被子。怕我着凉了还专门盖住我的头，我会感谢她一辈子的吧，如果她不放那个屁的话。

1、在公园和朋友散步，忽然看到一特别奇怪的树，就问道：“这是什么树啊？”

答曰：“梅树！”

又问道：“怎么不见开花呢？”

回到：“梅花！”

2、晚上路过大学附近卖旧书的地摊。

一人问：“你们这书新不新啊？”

摊主说：“同学，大学生用过的书有旧的吗？”

3、A：“你匆匆忙忙到哪儿去？”

B：“我去机场，搭5点半的飞机。”

A：“那你急什么？现在才刚刚2点半。”

B：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。”

4、有人问老板：“你招人的时候，为什么总招那些结过婚的呢？”

老板：“因为结了婚的人一是能承受压力，二是即使挨了骂，他也能一声不吭地完成任务。”

5、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。

他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。

领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”

6、楼下饭店门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。

上星期路过，看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样?”

服务员：“万里无云。”

7、某人找工作，招聘经理看了看简历曾在四五们单位任过职，就问：“你在那个单位呆的最久，有多长时间？”

这人答：“在我们中学，6年”

招聘经理：“这简历上没有写你曾经当过老师啊。”

他答：“我是在那里上学。”

。。。