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【幽默笑话】小姨子嫁给了我们总裁，不久后总裁出轨了，而且臭名远扬。小姨子十分生气，质问总裁：“真没有看出你是个渣男，怪我瞎了眼！”总裁很平静：“我这一切都是为你啊！”小姨子：“为我？”总裁十分认真：“你一个长相一般、智商平庸之辈，又没有什么什么特殊才能，只因贪恋富贵嫁到我家里，别人一直在背后戳你脊梁骨，说你道德不端，在家里你也根本没有地位，对吧！现在我出轨成了渣男，你翻身了！”

【幽默笑话】小舅子追一女神追了两年，就在快要功德圆满时放弃了，我不解的问他：为什么？小舅子说：她有个闺蜜，两年来一直针对她，经常背后搞小动作羞辱她。我说：那你更应该在她身边保护她呀！小舅子说：我配不上她，但我配得上她闺蜜，这种贱女人就该我这人渣去祸害一辈子！我说：说的这么委婉，直接说你喜欢上人家闺蜜了。

【幽默笑话】一个开宾利的富二代看上一腿脚有毛病的美女，医生告诉美女一辈子都只能在轮椅上度过。这时候富二代坐着轮椅进来说：以后我陪你！六年后富二代跟美女一起坐着轮椅去吃饭，突然一辆宾利飞快驶过来，美女和富二代都站起来躲开了。美女愣了一下：你腿好了？富二代说：你的也好了？美女说：早在2年前我的腿就痊愈了。富二代笑着说：我的腿一直都好着呢！

1、老公：“媳妇儿，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝”！

媳妇：“老公，有你这话我就放心了，只要你能吃饱，我渴死也行！”

2、买了新手机，壁纸是儿子的萌照。

老婆撒娇道：“怎么不放我的照片？”

我微微一笑：“手机屏幕小，你脸大放不下。”

3、出去聚会，老婆说：别喝多。

我说：我什么时候喝多过？

老婆：你TM那回没喝多，喝断片了你还能记得？！

4、昨天下午，忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃，就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。

老公：饭也不吃就去网购，你又想买啥？？？

我没心思理他，回了句：买抹脖子用的。。。

老公：媳妇，那还用买？咱家菜刀、水果刀什么刀都有。。。

5、那年冬天的一个晚上，和老婆生气，赌气不吃饭坐在门口玩手机，老婆出来看了一下说：怎么了，不吃饭了？

我赌气的说：不吃了，喝西北风就饱了!

老婆一声不吭就回去了，一会就听见她在屋里给女儿说话：宝贝，外面冷，给你爸爸送个口罩去，别把你爸爸撑着了!

6、一对夫妻不小心出了车祸，老公没有什么大碍，老婆却受伤极重面临死亡，老公坐在老婆的床边握着她的手，老婆身体不断的抽搐着说：“你能。。。不能答应。。。我。。。一件事？”

老公抬起头艰难的说：“不管任何事，我都无条件的答应你。”

老婆：“你。。。能。。。不能。。。不要笑得这。。。么开心。”

7、老婆：老公，你身上有零钱吗？

老公看了一眼老婆：我身上怎么会有零钱？

老婆啪的一下，然后问道：尼玛，不老实，你身上没有零钱？我早上给你的五块钱呢？

老公：老婆，对于我来说，五块钱可是一星期的生活费，这么大数目，怎么会是零钱？

1、看了很长时间的电视以后，女儿张大嘴打了个呵欠，妈妈说：“看,困了吧，该上床睡觉了。”

女儿忙说：“不，妈妈，我嘴困了，眼睛没困。”

2、天热，老公穿着裤头抱着一岁多的儿子玩，熊孩子手脚不老实，一下子踢到老公的命根儿。。。

痛的老公大声的喊了一声：臭小子，你过河拆桥啊！

3、一天,化学老师让学生确认实验器材，便在黑板上画了一个圆底长颈瓶。

老师画完后,叫不爱听讲的小明回答画的是什么?

小明看了半天后回答：“大鸡腿。”

4、这天媳妇不在家，于是我大展厨艺，把压箱底儿的本事都拿出来了，好好做了几道菜。

吃饭时，闺女狼吞虎咽，吃得很快，我不禁有点儿小得意：“咋样，老爸的手艺不错吧？”

女儿长吁一口气，说：“长痛不如短痛，难吃就吃快点。”

5、孙子对爷爷说：“爷爷，学校要求我们参加暑假郊游，每人要交郊游费100元。”

爷爷：“不去不行吗？”

孙子：“老师说集体活动都得参加。”

孙子将100元钱交给老师后回家说：“爷爷，老师又说，交了钱不去也行。”

6、儿子跟爸爸在一起玩积木。

突然，爸爸说：“宝贝，爸爸去下厕所，你先跟妈妈玩好吗？”

儿子说：“不行，让妈妈替你上厕所，你接着陪我玩！”

7、孙子看到有个爷爷长着长胡子，就好奇地问：“为什么爷爷长胡须，我就没有呢？”

爷爷说：“等你长大了以后，也会长的。”

孙子想了想说：“那为什么爷爷和我一样长着眉毛呢？”

还没等爷爷回答，孙子突然叫道：“我懂了，因为眉毛比胡子的年纪大！”

1、本想对他回眸一笑，谁知道冒出了个鼻涕泡。。。

2、给孩子辅导作业有感：慈母手中剑，学子身上劈！

3、如何形容一个人从娘胎里开始就注定是个二货？二胎。

4、情人眼里出西施的现代版是：情人眼里自带美颜功能。

5、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。

6、因为古人认为婚前性生活是不道德的，所以他们十三四岁的时候就结了婚。

7、我相信我就是我，我相信明天，我相信伸手就能要到钱。--一个乞丐的梦想

8、其实拍照的时侯衣服穿得越少，拍下来的图片占的存储空间就越小，反之越大。

9、没钱炒股的只能吃粽子纪念屈原了，你们有钱人股票跌成这样可以选择投江纪念他的。

10、有人说一边充电一边玩手机，像狗被拴着一样。其实这种说法也不对，狗被拴着，肯定会极力挣扎。而手机党，一般稍微牵动一下眼睛就会瞄一下插座。

11、麻婆豆腐可以叫“老人与海”，锅包肉可以叫“钢铁侠”，驴打滚是“摔跤吧爸爸”，辣子鸡丁是“地狱男爵”，干煸豆角是“绿巨人”，干煸肺子是“木乃伊”，地三鲜可以是“霹雳娇娃”，锅盔是“美国队长”，过桥米线可以叫“蜘蛛侠”，猪脑是“沉默的羔羊”，四喜丸子是星球大战，油条是“小黄人”

1、“请问你们这里有三毛的书吗？”

“穷B就别逛书店啦。”

2、“医生，请问傲娇这病怎么治？”

“哼，你以为我会告诉你吗？！”

3、一位妇女匆匆走进一家商店。“五分钟前，我的儿子到你的商店买了三斤苹果，可是称明显不够，你怎么解释？”

售货员非常有礼貌的答道：“你回家称称你儿子。”

4、前两天去医院打针，旁边两个大夫聊天。

一个大夫说：“我们医院的器材太都该换了，连刀子都钝的没法用，那天有个男生来割包皮，结果都给人家弄成花边的了。”

5、去朋友家玩，敲他家门，一直没给我开门，我以为他不在家，就走了，第二天看着他无精打采的，

就问他昨晚干嘛去了！然后他神秘的对我说：昨晚我家好像闹鬼了，一直有人敲门，可是从猫眼又看不见人，吓得我一整夜没睡！

我急了，跳起来就给了他一耳光！！

6、今天发现女友怀孕了。

我：怎么搞的，上次你没吃药吗。

女友：吃了啊，吃了两片呢。

我：那怎么还怀孕了，吃的什么药啊？

女友：吃的抗生素啊。

我：卧艹！！！

7、闺蜜是幼师，一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，课堂上铃声响起来了，

闺蜜拿过来接听：喂，您好，我。。。

那边孩子的妈妈打断大骂：你偷了我老公手机？不对，我老公跟你在一起？

闺蜜委屈，正要再开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。

电话那头疯了，孩子她妈哭着大喊：我求求你，手机我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子还给我好吗？

1、 "昨天买菜，一个卖菜的阿姨一直骂骂咧咧的，旁边的人问怎么了。她怒道：“老娘活了这么多年了，那是第一个掰断了茄子跟我说称半个的人！”

2、 四岁宝宝中午在奶奶家吃饭，吃完饭回来，竟然在上衣口袋里装了一个鸡腿，搞得衣服油乎乎的。我生气的批评了她几句，她无辜的说：昨天晚上你不是说很饿嘛！宝贝，你真是妈妈减肥路上的绊脚石啊......

3、 朋友说她小时候很黑，长大就变白了，不知道为什么。我说：“这就像一只气球，本来颜色很深。吹胀之后，就变浅了……”

4、 跟同事闲聊，她说昨晚跟老公吵架，差点打起来。我说你可别动手，女同志动手，哪有不吃亏的。她说：不怕的，老公打不过我。我接了一句：以前没离婚的时候，俺老公也打不过我，离婚以后打了两架，我都没打过他！她一下笑了。

5、 在老公谈恋爱的时候，有一次去逛街，看见一只毛茸茸的熊，后来老公说去上厕所，结果抱着一个熊玩具回来了，我是又惊喜又惊吓。现在结婚两年了，一天逛街，我看上了一件衣服，但不想买，老公说去厕所，结果他真的就去上厕所了。

1、 我和哥哥相差10岁，小时候，别人家的哥哥放学回来，妹妹飞奔上去，哥哥总要抱抱转圈圈，而我的哥哥放学回来，我也飞奔过去让哥哥抱抱体验一下温馨时刻。谁知哥哥反手就是个过肩摔！然后一溜烟跑到厨房抢走老妈?我烤的烤地瓜，还边吃边笑着对我说：妹妹，你比我还胖了，哥抱不动你，这个烤地瓜让给哥哥吃吧！

2、 昨天在酒吧看到一个美女，好想上去搭讪，这时脑海里有个声音对我说：想想你的老婆吧！我想了想，确实不如眼前这个漂亮。

3、 小明：小王，听说烟花厂刚扣了你工资？”小王：“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，领导说我有6秒钟在空中没干活！”

4、 我女儿今年五岁，从小就爱财，喜欢收集我和老公随手放的几毛钱、几块钱。昨天早上，女儿赖床不起，我叫了他好几次了，他都“嗯”一声又转身睡去。老公灵光一闪，“啪”的一声把一块硬币扔到地上，只看女儿猛的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：“钱!好像有钱!”

5、 儿子参加学校的摄影比赛，题目是《忙碌的妈妈》。为了儿子能获摄影奖，我特意邀请在影楼的哥们帮忙指导，顺便给老婆设计了个造型，拍了好几张。今天儿子的班级群里，大家纷纷晒出照片，那些宝妈都化了妆，一个个美美哒，有的戴着钻戒擦桌子,有的披着貂炒菜……唯有一个蓬头垢面的黄脸婆穿着破棉袄在拖地。我隔着屏幕都感觉到杀气。

1、一小姑娘在包里装的一香水盖子掉了，机舱里芳香四溢，小姑娘拿纸巾开始擦自己的包。

突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：你，你，你，你还让不让人回家了啊！！！

2、一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出，一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊“爸爸！爸爸！别走。。。”

周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他，突然殡仪车停了下来，司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，爸爸下班就带你去玩啊！”

3、一朋友老公是律师，专打离婚官司。

朋友：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”

老公：“拆一对成全两对，积德行善。”

4、茶会上，一女问她的邻座：“对面那个丑八怪是谁？”

邻座回答：他是我哥哥。”

此女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？”

5、一位旅客走进一家旅社问服务员：“我前些日子在这里住过，你有没有看见我丢掉的钱包？”

“是哪种样式的钱包？”

“哪种样式的并不重要，你只管挑个钱多的给我就行了！”

6、律师走进牢房对犯人说：“我给你带来了两个消息，一个好的，一个坏的。”

“先说坏消息吧。”

“在被害者的尸体上发现了你留下的血迹。”

“那好消息呢？”

“血样分析显示，你身体很健康！”

7、这天，老板询问收款员货款的情况。

老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板：“那么还有坏消息呢？”

收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

【幽默笑话】今天上午，一同事突然发微信，问什么时候我有空儿，请我吃饭，问我想吃啥！我脑海里瞬间飘过想吃火锅、炒菜、羊排、鸡腿……各种好吃的，由于我和这个同事关系一般，没有什么深交情，我又不好意思说吃什么，于是，我委婉的发信息问他：为什么要请我吃饭？结果过了一会儿，同事微信回了一句：不好意思，发错人了……

【幽默笑话】刚发个说说：“让我们红尘做伴活的潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华。”结果女朋友打电话说分手，理由是她不会骑马。感情到了尽头，放个屁都能成为分手的理由。

【幽默笑话】小区门口不远就是快递公司，昨晚我去拿快递，看到快递小哥在和一个美女聊天说:这几天天天都有你的快递。美女笑了笑说:是不是觉得我有点败家啊？快递小哥耿直的说: 你这么漂亮败家就败了，反正老公也舍得给你花钱，我还见过很多长得又丑又败家的呢。

【幽默笑话】老丈人和刘阿姨刚结婚没几天，我老婆在厨房收拾鱼。普通人都是用刀把鱼拍晕再杀，而我老婆用钢针扎了一下，一条活蹦乱跳的鱼就不动了。老丈人问我老婆：“这方法谁教你的？”我老婆说：“老妈教我的。”老丈人又问：“什么鱼都可以用这个方法吗?”我老婆说：“有脊椎的都可以，包括人。”说完看了看老丈人。

【幽默笑话】昨晚吃饭时，丈母娘看见正在啃猪蹄的小姨子说：你都28岁了，你到底要想找什么样的男人！小姨子想了想说：最好是华裔187的身高，模特身材，8块腹肌，家里开银行的。丈母娘差点被一口酒给呛到，然后小姨子接着说：最好有私人游艇，会5种语言最好会法语意大利语，陪我去瑞士滑雪，看到美女都不喜欢只喜欢我。最后丈母娘喝光了杯中的酒，只跟她说了一句：把你下载的韩剧都删了吧！丈母娘还真是了解她啊！

【幽默笑话】和校花一块实习，下班后校花凑过来找我聊天，我感觉挺吵，就皱着眉头。校花问我：“咋的了？”我：“今天我女友让我把咸蛋给她，不许递，不许扔，你说该咋办？”校花：“你不会滚过去吗？”我：“既然你知道，你还不滚过去？一下班就过来缠着我，不烦吗？”校花：“……”

【幽默笑话】很久之前，和家里的老爷子一起旅游。一天中午我和我爸去饭店吃饭，看了一下菜单，还挺便宜，就点了一个20的大盘鸡，又点了一份水饺。谁知那个服务员看了看我俩，说：别点那么多，你么吃不了的！我爸不信邪，坚持点了这些。结果一份水饺上来的时候我俩都懵了，足足有五十多个！而那个大盘鸡更过分，30乘50的盘子装的满满的，高高的，还放了一圈小饼！最后我和我爸撑得肚皮滚圆，就吃了一半不到。

【幽默笑话】打扮时髦的美女刚从公交车下来不久，一位小伙子气喘吁吁地追上来，大声喊道：“美女，你伞落公交车上了”美女回头看了一眼小伙子，穿着干净利索，看手里拿着一把伞，微微一笑道：“谢谢啊。”说完，美女就要拿小伙子手里的伞。小伙赶紧退回来，大声呵斥道：“你干嘛呀，这是我的伞，你的伞在公交车上。"

【幽默笑话】嫂子是个工作场上的强人，不久前刚刚升职为公司主管，随后去了外地出差一周。回来之后，见侄子房间乱的不像样子，跟猪窝似的。于是，把侄子训了一顿，并写检讨。过了一会，侄子拿张纸出来说：“妈妈，贴到我门口，这个问题立马就解决了。”只见侄子在纸条上写着：私人禁地，谢绝参观。

【幽默笑话】发烧42度的大侄子吵着要吃雪糕，我不同意侄子就哭。因为我哥管得严，平时不让他吃多了冰淇淋。好不容易今天我哥不在家他就想偷吃，最好侄子还是没抢过我。晚上睡着了没一会儿，热的我浑身冒汗。还以为是空调坏了，准备起来开风扇。掀开被子的那一刻，万万没想到被窝里居然躺着个热水袋！

1、 女总裁瞅着我看了半天，意味深长的说：想加薪吗？我微微一笑：当然想啊！女老板：那你就好好穿衣服来上班，西装上衣配短裤，你是什么意思……

2、 很久没有换发型了，决定改变一下自己，于是花了一百块请理发师根据我的脸型设计了一款发型。第二天上班时同事们都惊讶的看着我，甚至有的围绕我转了好几圈，我心想果然一点点改变就有很大的不同。这时一个同事对我说道：卧槽，你这发型配你这脸型简直就是画龙点睛啊，正当我心情美的要飞起来时又道：比以前更丑了……

3、 嫂子买了一大包小侄子喜欢吃的零食，我凑上去逗他给我分点吃，他不肯，于是我假装生气的说等你睡着了全给你偷吃了。过了一会儿听见小侄子哇的大哭起来，边哭边喊:我眼睛睁不开了，我想睡觉，可是我不能睡，我睡了小姑会把我的零食全偷吃了。

4、 一天，一位怀孕的大学同学来我家玩。她说：“不知为什么，怀孕后我总爱吃一些平时不喜欢吃的东西。”我说：“是啊，我怀儿子时也是这样！”突然，儿子说：“妈妈，那是因为我想吃。”

5、 陪哥们去相亲，女方温柔娴静，哥们很是满意。吃饭时，女方在菜里发现一根头发丝，叫来老板让其解决，对方毫不在意的样子，并表示爱哪告哪告。她生气的大闹整个饭店，最后免单不说老板还赔了我们二百块钱。哥们吓坏了，我趁着那个妹子去洗手间时对他说:这个妹子要不起啊，如果结婚了不得被欺负的死死的！所以直到最后也没留下电话，看着女方失望的神情以及离开时落寂的背影，我终于按捺不住自己的内心，跟哥们说临时有事先走了，然后默默的追了上去…