1、怎么可以这样对我有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...

2、想辞职的理由1、每天早上，打开衣橱想着今天要穿什么才好，这很累。

2、每天早上，想着今天可以用什么理由不去公司，这很辛苦。

3、整天坐在椅子上，屁股会大的，腹部会臃肿，这很不美观。

4、常常要说一些自己都无法说服自己的话，这很不道德。

5、面对猪头的不合理决策，又得憋着不嘲笑他，这很不健康。

6、整日吸收电脑的辐射，完全看不到绿树、呼吸不到新鲜空气，这很违反自然。

7、上有需要我常伴左右的高堂，下有需要我爱抚的杜比和杜咕，上班时间那么久无法陪伴他们，这很违反人性。

8、所谓的成就感到底满足了谁？我越来越无法肯定，整天想着这问题，想到脑子快爆炸，这很恐怖。

9、每天上班这么长时间，我唯一有的心情就是苦闷，这很不快乐。

10、Lastbutnotleast，放眼望去这公司没有一个象样的暖味对象，不如归去另开战场，这很实在。

3、同样是磨砺，鹅卵石选择的是走向圆滑，刀刃选择的是走向锋利。

鹅卵石因为圆滑往往能左右逢源，鹅卵石因为圆滑总是被人捏在手里玩。

刀刃的锋利使它所向披靡，刀刃的锋利使它伤人无数。

4、穿绿色衣服的人在我小的时候，大约有四岁多吧，有一次，我老太（我md奶奶）当时身体不好，家人就想着把老人娘家的人聚到一起吃个饭算是为老人送行吧．

当时住的是老房子，房间只有一个很小的窗口，就是说如果有人进了那个房间只能从原来进去的门出来，否则无法出来．当时我老太就躺在那房里，客人们都在客厅吃饭哪，我想去看看我老太，一转身还没进那房哪，就觉得眼前一闪，有两个人已经在我前面进到老太房里了．

没看清脸，也不知是男是女，隐约好像是穿绿色衣服的人，我当时因为小，以为是客人，想着能从客人那里要些好吃的东西，就跟进去了，谁知进去一瞧，根本没有人，于是我就跑到老太的床边，叫老太，老太没说话，再一看，老太已经死了（要知道就在没吃饭前老太还是活的哪），但当时太小也不害怕，就跑出去告诉妈妈，妈妈一下捂住我的嘴巴说：小孩子不要乱说话．因为当时事情太突然，也就把这事给忘了．

过了十几年在我２０左右时，我到常州的天宁寺烧香，对一个和尚说了这事，和尚说人死的时候啊，就是穿绿衣服的人扶着过奈何桥的．我汗！！

5、在一家名牌时装店里，一个穿着时尚的美女，对服务员说：“这几套衣服我全都要了！”

服务员正在包装时，美女突然大叫道：“糟了！”

服务员：“怎么了？难道您忘记带钱了吗？”

美女左右看了看，很尴尬地说：“我……我忘带男朋友了！！”

6、无敌的社会讽刺笑话，三个富人比富。三个富人比富。张富人说：“我家佣人都开宝马。”王富人说：“我家用宝马车运垃圾。”李富人说：“我天天扶老奶奶过马路......”张富人和李富人竖起大拇指说：“还是你真有钱呀！”

7、供献5个小笑话.嘿嘿~~在讨论烹调的时，有人问：请教了，有几种方法做鸡？ 有人回答：焖、炒、煮、炖、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和凉拌，还有就是往大街上一站。 一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。 第一天早晨他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。 到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。他想：“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。” 吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。 “把帐单拿来！ ”他说。 “我没有什么帐单。”侍者回答说，“在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。今天早上公安分局接到群众举报电话说在一桥下有两个大炸弹,分局民警与排弹专家一起奔赴现场,在桥梁下发现一个红色布袋专家与民警小心翼翼的拆开布袋,里面还有几层报纸包裹民警一层层拆开,最后发现果然是两个大炸弹4个2和一对王……说一个上帝的信徒落水了一条船开过来，船员说：“我来救你吧。。。”那人说：“不，我要上帝来救我！ ”又有一条船开过来，船员说：“我来救你吧。。。”那人说：“不，我要上帝来救我！ ”最后，这个人淹死了，上了天堂。他问上帝：“上帝，你为什么不来救我！！！ ”上帝说：“"""，我派了两艘船了救你，你都不愿意，我只有亲自来接你了。！！！！ ”牛人被一交警拦住："同志，你压线了。" 司机低头看线，大骂："又没给你压坏！" 交警晕，牛人加油溜走。 不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。" 司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"

8、经典笑话：面试口试主管：你对电脑懂多少？

应征者：懂一点，我戴过电子表，玩过任天堂，房间有一台电视……还有，我

看过同学用DOS开机，两次…。

口试主管：下一位！

口试主管：你对电脑懂多少？

应征者：嗯，那要看是哪一种电脑了。一般的超次掌上型矽单晶片时脉输出电

脑（电子表）比较简单，我小学时候常常使用他的解译编码作业流程（闹铃功能）。

至於多功能虚拟实境模拟器（任天堂）就复杂得多，不过我曾经完整测试过许

多静态资料储存单体（只玩卡带破关）。

长大後我对於复频道超高频无线多媒体接收仪器（电视）开始产生兴趣，每天

晚上都会追踪特定频道的资料(指八点档)。

至於传统的数位电脑，我手下的一位工作伙伴（同学）经常在我的监控之下进

行主储存矽单体与磁化资料存取器之间的信号交换（指DOS开机）……

口试主管：明天开始上班。你的配车在地下二楼，附车位，这是钥匙……

9、喝酒恋爱吹牛的幽默小笑话。情人的泪，一滴就醉；多情的心，一揉就碎；恩恩怨怨没有是与非，谁能猜得对，爱情这杯酒，谁喝都得醉。

10、子侨陷友西郭子侨和公孙诡随、涉虚一起改装出行。夜里，番过邻家的墙头。

邻人很厌恶，就在他们跳墙往来的地方挖上了坑，并且设为厕所。

一天夜里，他们又去跳墙。西郭子侨先掉进了茅坑，他一声不吭，反而招呼诡随，诡随也跟着跌进了茅坑。诡随刚想呼告涉虚，子侨赶紧捂住他的嘴说：“别吱声。”

一会儿，涉虚跳下也掉进了茅坑，子侨这才对公孙诡随说：“我是想使他不要笑话我们。”

11、说多了都是眼泪呀五年级侄子在学校打架了

问原因，说：班里一女生给他一封字条，他没看随手就扔垃圾堆里。

那女孩就轻轻捶了他一下，他说那女孩竟敢打他，一脚就踹过去……

不说了，说多了叔都是泪啊！

12、二族小学五年级时，班主任问一组第一位同学：你是什么民族；同学说：“彝族”。

然后问在打瞌睡的第二位同学：“你呢？”

他迷迷糊糊的答道：“二族”。

13、本人因没钱过年，现诚揽以下业务：贴对联，擀饺子皮，擦窗户，擦车，擦灯，给病人送饭，安装棉门帘子，替人喝酒，三缺一配门，代写小学一至四年级的寒假作业（五年级以上的不会），腌咸鸡蛋，杀鸡燎毛，搓麻花，放鞭炮！！！ 求扩散，求转发，求赞，求支持。

14、冰冻几尺是一日之寒五年级课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，

老师问：冰冻三尺非一日之寒的道理，大家懂了吗？

一学生举手道：老师，提个问题可以吗？

老师：讲。

学生：与冰冻三尺有关的什么问题都可以吗？

老师：可以。

学生：冰冻三尺非一日之寒，哪冰冻几尺是一日之寒呢？

老师：……

15、美好的童年啊我上小学五年级那会，有个孩子看黄飞鸿的片子入魔了，叫了N多小朋友围观。

然后爬到平房上，撑开伞单手握住，帅气的纵身一跳，然后骨折了……