1、曾经，我老婆是这样跟我表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝就有你一个碗刷。”

2、本人典型的败家娘们、月光族，没钱了，就会给老公剪剪指甲，敲敲背，赚点外快~

昨晚当我又拿出指甲剪的那一瞬间，老公立马从钱包里拿出500块钱给我说道：孩她妈呀，求求你，别剪了，这个月你都给我剪三次啦，再剪就出血啦！！！

3、“老公，帮我按按手腕，有点痛！”

“好的！”

。。。

“嗯！这样舒服多了”

“老婆，你怎么会手腕痛呢？”

“可能是今天打你太用力闪住了。。。”

“。。。”

4、老婆看《岳飞传》看到秦桧陷害忠良，大怒拍桌大骂。

老公说：别骂了快来吃饭了。

老婆怒：为何不让我骂，难道你和秦桧有亲戚？

我!#$@#$%

5、老公一直想养条狗，打算征求一下媳妇的意见，于是老公就问媳妇：“我想养条狗行不？”

媳妇：“不行！养狗住哪呀？”

老公：“住我那屋呗。”

媳妇：“你那屋可不适合住狗。”

老公：“我那屋怎么就不适合养狗呢？

媳妇：“我跟你说，狗不能睡在猪窝里，知道不！”

老公#$%^#$%&

6、老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。

我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。

她说：“别动，我还没看完呢！”

7、男：老婆，结婚十年了，你评价一下我吧。

女：你有值得我肯定的地方，也有值得我批评的地方。

男：肯定我什么？

女：你对女人有礼貌，每次见到美女，你就要行注目礼。

男：你要批评我什么？

女：你的记忆力不好，每次见到美女，你就忘记自己是个结了婚的男人。