有一次打出租车跟师傅唠嗑，。师父有一次拉个日本人，要拐弯的时候日本人用脚踹师傅的肩膀告诉师傅左拐，右拐的。后来师傅忍无可忍了，就把车随便一停下车就把日本人拽出来要打，然后过来个交警说这里不能停车，然后询问情况，师傅跟交警讲完情况以后，交警跟师傅说：“找个没人的地方打去，然后就木有了

在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。

最近我跟儿子一起睡，他夜里总口渴。 我嫌麻烦，就把捂脚的热水袋打开，让他喝里面的水！每晚如此，也便成了习惯！ 那天吃饭，儿子无意间说出这个秘密：“热水袋里的水，真美味！” 闻此言，老婆死命瞪我一眼。 回头把儿子揍了一顿：“你爸爸有脚气，喝了你不怕中毒吗？”

小时候有次我妈打我，完了她非常无奈且后悔地说：“哎，笨蛋，我打你你就跑啊，追不到你，我气也就消了，你傻站着让我打干嘛？没过两天，她又要打我，我撒开脚丫就跑，也是从那天开始，我变得不相信女人了。

昨天带着儿子去公园散步，看见前面有一个光头大哥，儿子大叫：爸爸快看，那是光头强！光头大哥恶狠狠地回头看了我一眼，然后儿子又指着旁边的两大胖子：还有熊大熊二呢。宝宝，不带这么坑爹的。

有一天，一个4岁的小女孩坐在树底下哭，一个5岁的男孩子经过见到她哭，于是就跑过去安慰小女孩说：“乖，你别哭了，这么漂亮哭了就不漂亮了，你不哭了我娶你好不好啊？”女孩子听到哭的更厉害了：“你长得那么丑，谁要你娶啊？呜呜。。。”最终的结果是两个人一起哭了。

就昨天，我爸带一个叔叔回家，蜀黍看到茶几上有一盒榴莲，顺手拿起一块啃。我爸一脸痛心疾首：榴莲是有营养，可我不喜欢，总觉得黏黏糊糊在嚼…（你懂的）。蜀黍手上还剩半块，粘的手上黏黏糊糊，嘴里正嚼着呢，然后就停了。客厅里尴尬极了。

最近看上一个女神，我尽情的发挥我不要脸的潜质，无限勾搭......直到今天终于打动女神，她给我发来一个红包，金额.，并说金额是他想对我说的话！这个.是什么意思啊？想了一个晚上也没想明白。

群友组织聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男女免单。由于临时有事去晚了一点，到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了一片掌声，一个悦耳的女生喊到终于来了一个男的！我急中生智的说道对不起，走错门了！真险。