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1、今天出差提前回来了，到了小区门口保安看见我了，跟我打个招呼：哟，大哥今天回来了啊，您稍等一会儿，小区的车位满了，我给您看看能不能腾出一个。然后就见他打了个电话，不一会儿一辆车急冲冲的开走了。和小区保安熟了就是好，老婆平时给他送的烟酒真没白送。

2、今天老爸老妈一起去喝喜酒，回来时候老妈推个手推三轮车，我过去一看，车厢里用衣服盖着什么，车子停好老妈拍了拍，这时传出几声哼叫。我惊讶的说:怎么喝个喜酒把人家猪顺回来了？老妈说:啥猪啊？这是你爸，喝多了....

3、一年后，收到前女友的短信：走了那么久回头看看还是你最好，我后悔了，我们和好吧。 短短几十字瞬间击溃了这一年来的伪装与防备，那些温暖的记忆又涌上心头…怀着忐忑，紧张又不安的心情，我拿起手机，用颤抖的手指回复到：活该！

4、有一女同学突然做起了微商，在朋友圈卖洗发水。然后我一哥们问她：“你这产品好用吗？不会是假的吧？”女同学很生气地说：“不好用我嫁给你！”哥们一听人家都说这话了肯定不会骗他，于是就直接买了，结果用了之后头皮屑就出来了，气得找女同学理论。女同学二话没说当天就去了他家见了哥们的家长，非要履行诺言嫁给他。

5、酒吧里，两个男青年在聊天。甲苦恼地问：“怎样才能追到我的女神呢？”乙笑笑说：“就七个字，穷追不舍得花钱。”甲纳闷地说：“我就是这样做的！”乙摇摇头说：“你的方法是：穷追，不舍得花钱。正确的方法是：穷追不舍，得花钱。”

6、小学时候，有次考试成绩不好偷跑去姥姥家。姥姥家没人，锁着院子。我翻墙一下摔院子里，呲牙咧嘴地动不了——家里土狗不知道我发生什么事，歪头看我半天，我也看着它。然后它跑墙根底下刨起来，刨了根珍藏的骨头叼过来，摇头摆尾地丢到我面前，天雷滚滚啊——

7、哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“请问，有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里又不是山西面馆！”我忙堆笑道：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，骄阳似火，感觉没有刚才那么渴了……

8、今天接到骗子电话，他开口就是：“猜猜我是谁？”我：“哦，是伊布拉希莫维奇吧。”骗子：“嗯……再想想。”我：“那肯定是帕帕斯塔索普洛斯。”骗子：“不是……”我：“难道是不拉什奇科夫斯基？”沉默一会后，电话挂了。