3.高二时，大考前，我花钱贿赂好班花，说到时给我传答案。谁知，人家女生劲小点，再加上纸轻，尼玛，她一把扔到我左边的班草一侧。被监考老师抓到，班草冤的大哭，监考老师怒不可恶的指着我说：\u0026#39;就他长这样，这答案难道还能是扔给他的吗？鬼才相信。唉，不说了，第一次感觉：长得丑其实也挺好，真的挺好的。

4.平时都是姐夫送我上学，今天姐姐刚刚拿到新驾照，非要送我一次。我刚要上车，姐夫悠悠地说：“你姐开车你敢坐吗？”然后我突然想起她在驾校十几米宽的路上，把人家的墙撞塌了，刚想走就被姐姐揪住耳朵：“你姐的话都不听了！给我上车。”这时老妈出来了，慢吞吞的和我姐说：“给老陈家留个后吧！要不你生个崽再开车，要不把洋洋放下来。”

5.我妈说想我了要过来看我，老公决定亲自下厨，表现一番，一个人忙前忙后，我妈一看，不乐意了，开始数落我：“你怎么可以让姑爷亲自下厨？嫁了人还这么懒，人家娶你来干什么？”我不耐烦地说：“这不是学你的吗，在家的时候你还不是让老爸下厨！”我妈急了，怒道：“这怎么能一样，你爸是你爸，老公是老公！”我：……

6.公交车上，一个美艳少妇带个一岁多的小男孩坐我后面。小家伙一直拿脚踢我后背，她就一个劲儿地训斥孩子。我回头说没事，她还冲我笑了笑。哈哈，感觉会有艳遇降临，直到她说了一句：不好意思，我给你钱买件新T恤吧，孩子刚才不小心踩屎上了……

7.路上看到一只受伤的小鸟，虽然蹦蹦跳跳，却飞不上天。我轻轻地走过去，悄悄的扶下身，捧着小鸟，扔上天空。一切多么美好，如果没有背后那个男人的那声：傻X，干嘛把我家的鸡仔往天上扔……

8.公交上坐我后面的父女真可爱。小萝莉：“你自己玩吧。”可爱老爸：“不玩了，八万分，天天最后一名。你都打15万分的人，至少帮我打到10万以上！”“大哥，你的是双枪小帅，我的是金枪小帅，玩不到！”“我不管，你至少帮我打到前五名，超过XX的妈妈”“大哥，人物都不一样，玩不到啦。”“那你以后都别想玩我的手机了”“好吧，拿过来”好幸福有木有……

9.老爸给老妈买了一个特别好看的项链，我羡慕得不要不要的，一直夸赞项链好看。老妈说道：“虽然好看，你也不要买，这东西不适合你。”我问道：“怎么不适合我？”老妈答：“太贵，你买了你老公会骂你的。”