(1)、国际段子美国上午投票,下午就知道谁是总统了。朝鲜人蔑视地对美国人说,我们不用投票,小时候就知道了。俄罗斯人淡淡一笑,我们总统当累了当总理,总理当累了当总统。一个古巴人疑惑地看着各位,弱弱地问:哥,领导人还能换啊?伊拉克人大声回答说:能换,怎么不能换!自己不换,美国人给你换!
(2)、喜欢玩的叫贪玩,喜欢喝酒的叫贪杯,所以像你们这样喜欢各种小黄片荤段子腐文色图约炮的应该叫贪污。
(3)、年轻幽默搞笑小段子刚才新认识一网友,看空间照片还是美女,聊了两句,我想问他有没bf,于是打了句有“你有bf吗?”不料这破键盘居然鬼使神差的f键给我失灵了,信息发送了了才知道!接下来,美女再也不理我了,惨!
(4)、长得好看的人的人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而我。。。是个段子。。。
(5)、好的段子,就像性感妹纸的热辣短裙,总是越短越好。。。
(6)、说好的电视节目主持人呢看到汪涵的幽默何炅的机智华少的风趣,他决心将来当一名主持人。于是毅然报考了播音主持专业,在学校他刻苦认真的学习普通话,练习肢体语言。毕业后,他终于干起了婚庆。
(7)、校园和生活中的幽默小笑话某日上佛学选修课,一方丈给大家讲学,同学们例行问了几个问题: 问:大师,这门课点名么? 答:不点。 问:大师,这门课考试吗? 答:不考。 问:大师,那期末的成绩怎么办? 答:随缘吧~~~~
(8)、我们有个老师,很是幽默。
一次上课,两个学生在下课休息的时候拿着包出去了,很明显是中途逃课了。
第二节课上课的时候老师对着全班同学说:“我感觉到了我们教室好像少了两个同学。”
有些学生会意的笑了。
这时老师又坏坏地笑着说:“当然了,是因为我在刚才休息的时候看到两个同学拎着包走了。呵呵”。
突然老师假装紧张地问了一句:“诶,他们都是拎的自己的包吧。”
(9)、幽默的蔬菜逗趣丝瓜在菜市场遇到黄瓜,不解地问:大妹子,别人都不戴花,而你头上天天戴朵鲜艳的小黄花,啥意思?太老土了吧。黄瓜说:要想受人欢迎,不玩花不行啊,你懂吗?告诉你,我这招叫新鲜看得见。
(10)、以前提到结婚,想到“天长地久”;现在提到结婚,想到“能撑多久”。
当初会结婚,说是“看上眼”;后来会离婚,说是“看走眼”。
婚前,爱情是神话;婚后,爱情是笑话。
男人花钱,是为了让女人高兴;女人花钱,是因为男人让她不高兴。
嫁入“豪门”,要懂得理财; 嫁入“寒门”,要懂得生财。
以前的人,视婚姻生活为“一辈子”;现代的人,视婚姻生活为“一阵子”。
婚前,男人在餐厅等女人; 婚后,女人在客厅等男人。
婚前,男人经常找女人“讨论”; 婚后,男人只告诉女人“结论”。
婚前,男人对她悄悄讲话; 婚后,男人对她大声讲话。
恋爱时,情话绵绵; 结婚后,谎话连连。
婚前,情侣做什么都是“浪漫”;婚后,夫妻做什么都是“浪费”。
想结婚,是自己已能独立; 想离婚,是子女已独立。
婚前的男人,大都很幽默;婚后的男人,大都很沉默。
女人的记性,吵架时最好; 男人的耐性,结婚后最差。
恋爱时,一见面就“亲嘴”; 结婚后,一见面就“斗嘴”。
婚前,男人常给女人“空白支票”;婚后,男人常给女人“空头支票”。
恋爱时,生活“妙不可言”; 结婚后,日子“苦不堪言”。
婚前,男人天天盯著女人; 婚后,女人天天盯著男人。
热恋时,总相许下辈子再结良缘;结婚后,怀疑上辈子造作孽缘。
大男人,会“作威作福”; 好男人,会“作牛作马”。
婚前,“谎话”都是“情话”; 婚后,“情话”都是“废话”。
婚前,靠近一点;婚后,闪开一点。
婚前,没话找话说; 婚后,有话也不说。
“成功”?对男人的定义是指能赚很多的钱, 对女人的定义是指能花很多的钱?。
男人有钱就变坏,女人变坏就有钱。
男人没有女人,耳根清净; 女人没有男人,居家乾
(11)、小白兔和老虎打架,竟然同归于尽。狐狸震惊,他一面觉得老虎死有余辜,一面对战死的英雄小白兔充满了怜悯和悲痛。
------你看这个世界就是这样,善良和同情多半是建立在优越感的基础上的,至于有威胁的对象,大家更喜欢幸灾乐祸。
(12)、小白兔识老虎一天, 白兔碰到小燕子,问:你是老虎吗?
小燕子:不是。
然后它又遇见猴子,问:你是老虎吗?
猴子:不是。
接着它又见到大象,问:你是老虎吗?
大象:不是。
最后它终于见到了老虎,问:你是老虎吗?
老虎:是。
白兔:噢,知道了。
(13)、小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜,小白兔说:“来,吃青菜。”
小老虎很郁闷;第二道菜,小白兔说:“来,吃萝卜。”
小老虎还是很郁闷;第三道菜,小白兔说:“来,吃藕。”
小老虎终于高兴了,立马就把小白兔吃掉了。
(14)、亲了一口有一个小白兔站在那里,又来一个小白兔站在那个小白兔的肩上,又来一个小白兔站在的哥小白兔的肩上。
又来一个小白兔站在第三个小白兔的肩上,又来一个小白兔站在第四个小白兔的肩上,又来一个小白兔站在第五个小白兔的肩上,然后……亲了长颈鹿一口!
(15)、兔子逆天昨天晚上给两只小猫喂火腿肠,两只小白兔正好到了散步的时候,看见碟子里小猫争着吃的火腿肠。
马上围过去闻闻嗅嗅,不一会儿就把猫踢到一边,自己津津有味的品尝起来火腿肠。
十分钟后,两只猫呆呆的看着连碟子都被舔得干干净净的。
(16)、我:老板,你为什么那么成功?
老板:小伙子,你知道凌晨四点的北京什么样吗?
我:知道啊,那时候我一般都在加班。
老板:。。。你麻痹怎么不按套路出牌啊!
(17)、......转眼又到了商场门口。
我:停,停下!
老公:怎么了,难道坐在车上不舒服吗?
我:尼玛,你这是套路啊,才10分钟一圈就逛完了?@往事如风
(18)、已经都了解我的套路了喂,兄弟是我。 恩,是这样的。最近刚投资了一个项目,2000万,就差500。
别着急挂啊,喂!喂?次奥…
(19)、听说现在渣男的套路很了不得,跟女孩发展之前,都会开门见山地说“我是个渣男”,搞得女孩子当头一棒被打懵,竟觉得这样的坦白很有诚意,甚至觉得更有魅力了呢。
(20)、哥哥结婚两年,老爸老妈现在天天催生孩子。
今天中午做个了松仁玉米,我爸说:“他现在不叫松仁玉米,他现在叫多子多孙。”
您这吃饭也都是套路啊。
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