关于女朋友不开心给她讲的笑话的笑话15个，网吧里有个人抽着烟和人视频，一会儿网管来了，说：“同学，这里是不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说：“好！”然后把摄像头调整了一下，对视频里的人说：“哥们我出去抽根烟，帮我看着点东西啊。”。

女朋友不开心给她讲的笑话

1。牧师和公交车司机同时死了。牧师下了地狱，公交车司机上了天堂。牧师很不平的问上帝为什么？上帝答：你每天都宣传我的好处，但在你讲的时候，大家都在睡觉；公交车司机虽没有宣传我的好处，但是他开车的时候，满车的人都在祈祷：上帝保佑！

2。卖火柴小女孩那天去姐姐家玩，听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事，只听见姐姐讲的一脸真切，言辞动容，连我也沉浸到里头去了。可惜小外甥一点也不动容，听到最后气愤的说，妈妈你真笨，火柴当然没人买啦，怎么不让她卖打火机呢？

3。看你的笑话呢打电话给你哥们求他办点事：“哥们，干嘛呢？wo有个事儿？”

“看你的笑话呢？”尼玛？

“小?，吃饭了吗我有个事儿?”

“呵呵，这家伙太衰了，你咋地啦，就等着看你的笑话呢！”

尼玛，一帮幸灾乐祸的损友，哥们出这么大的事儿，你们不帮也就算了，还反过来看我的笑话？

郁闷中？

4。好笑的一句话小笑话。香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。

5。信不信我打你爹今天看见我们班的一个同学和另一个同学吵架。

同学已说：“信不信我打你爹。”

同学甲说：“不信。”

同学已就很开心的打了自己两个耳光。

同学甲一脸茫然。。

6。开心与关心小学一年级的老师在给全班派发期中考试卷，小明看到自己100分，他说：“我好开心啊！”

然而坐在他隔壁的小杰看着自己50分的试卷，沮丧地说：“我好关心啊！”

小明不解地问：“你关心什么？”

小杰回答：“开心的反义词不是关心吗？”

7。她们最喜欢的日子老王：情圣，为什么我找不到女朋友？情圣：因为你不知道她们最喜欢的日子。老王：请你告诉我。情圣：1月31日。老王：那她们最不喜欢的日子呢？情圣：12月1日。老王：看来我注定孤独一生～～～

8。脖子为什么那么长长颈鹿的脖子为什么那么长？答：女朋友家的院墙太高。

9。老妈在蛋糕店准备买点黏糕吃，先让我尝一口，我说：我不喜欢吃这种东西！

老妈感到很意外，她用异样的眼光打量着我，笑着说：十多年来，我终于找到了你不喜欢吃的东西！老板来五斤。

10。老板刚才进来，把文件摔到我桌子上：“你做的那个文件，里面能动的图，打印出来就不动了！怎么做的！重来！”怎么办，想安安心心的上个班真的好难。

11。没挣到钱，没得闲，老大不小，爱情也不着边，一个人在这个陌生的城漂了一年，眼瞅着要和10说再见，发条短信给明天祝福万千，心愿实现。

12。怕露富上学前，母亲叮嘱威利：别说我们家富，否则，学校又要上门来求捐款了。威利点点头。

新学期第一堂课，老师便布置一篇作文，题目是：《我的家庭》。

威利挥笔写道

我家里很穷，我家的厨师、园丁和仆人都很穷……

13。和新交的女朋友吃在烧烤摊见面和新交的女朋友吃在烧烤摊见面，我点了烤大腰子，女朋友说：一看你身体肯定不错啊，天天这么补！我说：那当然啊，我肾补的可好啦，不信证明给你看！她害羞的点了点头！然后我把她拉到一个没人的地方，马上证明给她看：你看这种淡黄色无异味的尿，医生说只有肾好才能尿出来哦！

14。早上起来去买早点。“老板，来个鸡蛋饼，不加肉，不加火腿，不加鸡蛋，多少钱？”

老板看了我一眼，悠悠地说：“小伙子，近来赌球了吧？”

15。初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把！”

呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！”我默默的把她拉入黑名单。。。

之后，我把手机还给了同桌。