1.丈母娘拎着一箱酸奶来我家,
我:“妈,你怎么来了。”
丈母娘:“我来看看孩子,走的急也没买啥,把家里的酸奶就给带来了。”
饭后送走丈母娘,儿子就要喝酸奶,
打开盒子一看,里面还有500块钱,丈母娘也太讲究了,我看到马上就收了起来,
第二天收到了老丈人电话:“那里面的钱是我的私房钱,你要记得给我啊。”
2.小李是富二代
这天,小李对爸爸老李说:
“爸爸,我找到了女朋友,我想结婚。”
老李没有作声,吩咐手下买了一只小狗给小李,
叫他养一个月 。
结果没几天,就把小狗养没了。
老李一看,淡淡地说:“你现在还不能结婚。”
小李不高兴地问:“为什么?”
老李:“你连一只小狗都养不了,你还能养的了一个女人
还是先锻炼一下吧。。。”
3.小舅子把我的私房钱5000块全都偷偷借走了,说了几次要还,但是都没还,但是害怕媳妇知道,我又不敢明要。昨天,小舅子来我家,我打开电视,指着电视剧上的甄嬛传,指着甄嬛两个字我问小舅子我:“兄弟,这两个字怎么念?”小舅子:“甄嬛!”我:“真还?你倒是还呀,5000!”小舅子扯开嗓子:“姐夫,你让我真还什么?”我:“嘘!嘘!我不要了还不行吗?”
4.昨天在家闲聊,媳妇对我说:“老公,通过对你长时间的观察,我发现你特别优秀,和别人不一样!”“老婆,你是不是觉得我聪明能干,玉树临风,风流倜傥,英俊潇洒,无所不能!”“你贪吃贪睡,不是天蓬元帅,也是他手下的兵!”你~
6.昨晚趁女朋友沉睡的时候,
偷偷爬起来在她的钱包里抽出一张百元大钞,
放到自己的钱包里…然后睡去。
早上起床去上厕所,
在房门口突然听到女朋友在跟她一闺蜜在通电话:“
我跟你说,昨晚我趁着他睡着了,
悄悄爬起来从他的钱包里拿了两张”红鲤鱼”,
今天去哪玩,你说?”
7.大学里,英语课上,老师让我们阅读一篇文章,稍后她将为我们讲解。
十分钟后,待大家基本上都阅读了一遍文章,老师问道:“你们看懂了吗?有什么问题现在可以提出来讨论了!”
一生不知道是不是刚刚睡醒,老师话音刚落,他狂呼:“老师,都是英文,我看不懂!”
刹那的寂静后,全场崩溃......
8.网吧前台小姑娘接过我的身份证,
满面狐疑地问我:
“你有二十没?够二十才能上网。”
我当时就不淡定了:
“什么破规定,我没有二十怎么了,我都成年了,
凭什么不让我上网?”
小姑娘一脸委屈,哽咽道:“我说的是押金……”
9.一位青年男子抱着小孩上了电车。车上的售票员连忙热情招呼,叫人让座。
乘客们一看,便议论起来:“这售票员过去服务态度很差,现在变了,待人多么热情周到啊!”
另一个乘客说:“应该写封信表扬表扬她。”
坐在男青年膝盖上的孩子听了这话高兴他说:“爸爸,爸爸,妈妈要受表扬啦!”
10.媳妇属于那种急性子的脾气,我恰巧跟她相反。
今天吵架,嫌我长得丑,她说话不停歇的像机枪扫过来,我一句话不说。
她气得直喊:“你木头人啊,不会说个话?”
我气哼哼抬起头:“你美行了吧,还让我说啥?”
她笑着说:“死样,我美我知道,别看你话少,还总能说到点上。”
我:……
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