太太逛街,遇到了一个算命的人。
她回家后,高兴地和丈夫说:“我今天看手相,他说我的第二个丈夫是个英俊、智慧、体贴的人。”
丈夫也高兴道:“哦?你跟我是第二次结婚吗?”
小时候看古装片,有个神功叫点穴手,哪里出血了就在哪里周边点几下,就能止血。
我觉得特神奇,就想试试,恰巧邻居家的狗腿受伤了,我连忙过去给它点穴。
后来,狗不仅腿好了,还追了我两条街!
二十多岁,跟妈妈参加别人的婚宴。
我妈:“看到别人结婚你有没有什么想法?”
我:“什么时候上菜呀?好饿。”
我妈:“……”
小学吃饭时,同学总说食堂饭难吃,但我不那么觉得。
可是大家都这么说了,我只好也附和道:“对啊,好难吃。”
大学吃食堂时,同学还说食堂饭难吃,但我仍不那么觉得。
但是还是附和了。
直到大学毕业,我会做饭了……
才发现食堂的饭的确难吃,而我家做的饭更难吃!
小王第一次去网吧上网,把身份证递给前台。
前台刷了卡,疑惑地问道:“你有二十没?二十才能上网。”
小王大怒:“什么规定,二十才能上网?我成年了,凭什么不让我上网?”
前台一脸委屈道:“我说的是二十块钱……”
某一天小强和朋友们聚会,喝得兴致正浓,小强妻子打电话给他,让他回去。
小强转过来对朋友们说:“兄弟们,下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。”
听完之后,另外几个朋友眼角湿润了,心里想着:能把怕老婆说得如此有正义感的,也只有你了。
小强和好久不见的朋友一起出去吃饭,两个人打算去吃烤肉。
两个人点了好几盘肉,烤了好长时间,等得实在是没耐心了。
小强把服务员叫来,问道:“这个肉烤了这么长时间了,怎么还没熟啊?”
服务员说:“可能这块肉求生欲比较强吧。。。”
小强夫妇去参加聚会,妻子喜欢唱歌,就去台上唱歌。
没过一会儿有个人来问小强:“那是谁啊?唱的这么难听!”
小强幽幽地说:“那是我老婆。。。”
那个人不好意思地说:“哦,我不是说她唱得太难听,是写歌词的人写得太烂了。”
小强又说:“歌词是我写的。”
那个人尴尬地走掉了。
前几天和老婆逛街,老婆拿着一件衣服问我:“这衣服好看吗?”
我连连点头:“好看啊!”
结果我老婆白了我一眼:“你就会敷衍我,让我赶紧买了回家是吧!”
我:“……”
今天又要出去逛街,她又拿了件衣服问我,这次我学聪明了。
老婆:“这件衣服好看吗?”
我摇摇头:“不好看。”
我老婆瞬间生气:“就知道你不疼我,连件衣服都不给我买!”
我:“!!!”
我几个兄弟都很能喝,他们喝高了是这样的,一个吹牛逼,一个打老婆,一个尿不出来还会乱叫,一个乖乖睡觉就是会把几个月宝宝拉来当枕头,一个会迷迷糊糊起来往窗外跳,还一个会起来到处尿!你们是怎么样的情况?
爷爷前一阵子把腿摔伤了,出院后,常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。今天,爷爷又在院里练习走路,小明用手机播放起了音乐,给他伴奏。结果爷爷暴怒:“兔崽子,你放植物大战僵尸的音乐是什么意思?”
吃了晚饭各忙各的,老公在监督儿子写作文。儿子刚下笔,老公反手一巴掌呼了过去,我一愣抱着孩子冲他吼道:“你干嘛?好好的,干嘛打孩子?”老公气愤的抓起本子递给了我,我定睛一看,儿子写到:下班了,爸爸陆陆续续的回来了。