晚上下班我去饭店吃饭，发现菜里有虫子，我就怒斥道：老板，我这菜里咋有一条虫子呢？老板幽幽的来句：啊，可能因为你是单身狗，旁边那对情侣就吃到两个……

结婚现场，上演“婆媳大战”

是不是无人驾驶的无人驾驶飞机？

送猪肉才有面！！

老板发工资，刚领到手，弱弱的问一声：还能花出去吗

内心淡定，稳如泰山

也是个有脾气的汽车

念力魔法师基础技能演示

网购的妹纸这么快就到货了

今天坐一女同事的车，突然她按了下喇叭。我不解：这里既不是转弯又没车又没行人，按喇叭干嘛？女同事讪讪一笑：我有强迫症，刚转弯时忘记按了，现在补按一下，不然心里不舒服

我睡觉特别特别沉，真的属于那种睡死过去的。几年前我表姐住我家，半夜墙上挂钟掉下来砸到了我的头，都出血了，但是我还没醒。我表姐吓坏了，发现怎么叫我都不醒，她认为我被砸昏过去了，就喊起我妈要打120，我妈说：“没事儿，他就是睡着了。”事实证明，我真的只是睡着了没醒，早起看见头上的纱布我一脸懵……

一同学笑的比较腼腆，喜欢用袖子遮住嘴，因为她牙不太齐，后来她妈妈让她带了牙套，她觉得很丑，还是遮住嘴笑。有次一人讲了个不太搞笑的事，大家都笑了一下就算了，我们笑完后发现她还在笑，又过了十几秒她居然还在笑……后来发现她是袖子挂在牙套上了。

我在卖猪肉。村里的流氓在我的摊前喊：你小子卖死猪肉！我怒道：你不要血口喷人！流氓：我哪有血口喷人，你卖的猪肉，倘若是活猪肉，那你叫它动一下我看看啊。我一声冷笑，拿出电击棒，往猪肉上一电，猪肉神经收缩，真是动了！流氓看得傻眼，悻悻地走了。嘿，小样，连小学自然课都没学过，也好意思来刁难哥！

今天老婆跟我闹别扭，我整整一天都没搭理她。晚上儿子叫我吃饭， 我：“我正和你妈闹别扭呢，你先去吃，吃完回屋玩电脑去。”过了一会儿，老婆过来说：“吃饭去吧。”“叫我去我就去么？”我没理她。这时候儿子也过来了，我瞪了他一眼说：“不是叫你回屋玩电脑去么？”儿子诺诺的说：“爸，你跪着我键盘呢……”