1、 老婆问：你是喜欢我？还是喜欢烧烤店老板娘小丽？我说：我真不认识什么老板娘。老婆：哼，原来你不喜欢我。我再我问你，你是喜欢我？还是喜欢烧烤店老板娘小丽？我：我当然喜欢你！老婆：哼，烧烤店老板娘果然叫小丽。我说：老婆你重问一遍。老婆：你是喜欢我？还是喜欢烧烤店老板娘小丽？我：我喜欢你，不认识老板娘小丽。老婆扇我一巴掌：哼，小明，你果然去烧烤店喝酒了。老婆套路太深了，还让不让男人活啊？

2、 小舅子偶然中奖得了一张泰国七日免费游的票，丈母娘叫小舅子带2个当地的榴莲回来。小舅子告诉丈母娘那玩意不能带，不能带。丈母娘脾气倔，好说歹说都不听。后来，小舅子出差回来，给丈母娘带了2个榴莲。丈母娘吃的挺欢实：泰国当地的榴莲，就是比楼下水果店的好吃。小舅子实在不想瞒他：其实这2个，就是我出差回来，楼下水果店顺手买的，当地的榴莲，连海关都过不了！

3、 有一次去商场逛街尿急，去厕所。正尿着，突然一个女的走进来，看到我之后给了我一巴掌，说：”臭流氓！“然后转身就出去了。我当时心想，难道是我走错了？于是我怀着忐忑的心情上完厕所，走到厕所外，看着上面大大的“男”字，寻思我没走错啊，那我挨这一巴掌是怎么回事？当我在洗手池洗手时，发现刚才走错厕所的女生也在那。我俩四目相对，她忽然红着脸抓着我的衣领说道：“刚才的事，不许说！”说完又走了。我怒吼道：“你的洗完手，拿老子的衣服当擦手巾是吧？”

4、 公司聚会，同事们都各显神通，把领导夸的分不清东南西北。我对他们这种溜须拍马的行为，嗤之以鼻，跟这群人在一个桌面上简直是人间喜剧。所以在他们大谈特谈的时候，我就低头吃东西，理都不理。酒过三巡，我去洗手间方便，领导也跟出来了，拍我肩膀说:小子，你要学会融入集体呀！我扶着领导说:爸，你可少喝点吧，不然回家我妈又要收拾你啦！

5、 女友着急给我开视频，我的手机没有流量了，去前面一家咖啡店蹭网，店里装了免费无线网。走进店里，问服务员：请问你们的Wifi密码是多少？店员：你要先买杯咖啡。我点点头：那给我拿杯卡布奇诺吧，谢谢。店员：好的，25元。付过钱后，我问：现在能告诉我 Wifi 密码了吗？店员：密码是，你要先买杯咖啡的全拼。