1.老公：结婚时你说一个月给我50块钱零花钱，到现在为止还是50块钱。原来50块可以请朋友们在馆子里面搓一顿，现在吃碗面都不够。

老婆：一到节假日我不是多给你十块钱嘛。

老公：唉，搞得我现在总是盼着过节。

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2.和老公去吃饭，路过一家卖婴幼儿用品的店铺，在最显眼的地方贴了一张巨大的海报，是一个超甜美可爱的外国小萝莉，大大的蓝眼睛，微黄的小卷发，嘟着个小嘴，可爱到爆。

老公看着看着，突然很期待的说：“将来我们生个孩子长得像这样就好了！” 我坏笑着说：“真的高兴吗？”

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3.一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”

“是什么事情？”律师郑重地问道。

“我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”

律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？”

美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说！”

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4.四大名探教你做好老婆：在内要学狄仁杰，总揽家务，在婆婆和老公之间巧妙周旋，时时为老公拨开人生迷雾；

在外要学包拯，铁面无私，面对诱惑要用铡刀斩断；

学问要有福尔摩斯般渊博，起码会外语，以免和老公在国外旅行时被拐卖；

爱情要学柯南，只管付出，从不让人知道。

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1.美丽又愚蠢

丈夫对妻子说：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那

妻子回答道：“上帝把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”

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2.糊涂丈夫

有一妇人夜里与邻居偷情，正赶上她丈夫回家，领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋，大骂妻子不忠，对妻子说：“等到明天，认出是谁的鞋，再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了，丈夫早起一看鞋，认出是自己的。于是大悔说：“我错怪你了，原来昨晚跳窗的是我。”

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3.目标变了

夫妻二人吃饭时，妻子说：“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说：“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

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4.饶你一次

一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下？”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”

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5.何必如此

妻子心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说：“你偶尔照一次镜子就那么伤心，那我天天看着你又该怎么办？”

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6.跟在家一样

妻子到监狱探望丈夫时问：“亲爱的，你在这里过得怎么样？”“就跟在家一样，哪儿也不让去，伙食也糟透了……”

夫妻之间的爆笑生活

1.某人怀疑太太耳朵渐聋决定考验一下她的听觉。

轻轻走到她身后十米的地方。“喂，你听得见吗？”她没有回答。

于是又移到她身后六米的地方，“喂，你听得见吗？”

她依然没有搭腔。

再走前到离她三米的地方，问道：“喂，现在你能听见吗？”

这时，他听到太太回答：“听见了，这是我第三次回答了！”

2.丈夫对妻子说：“亲爱的，我打算送一件生日礼物给你，有了它，你的手就会显得更加漂亮。”

“谢谢，不要买太贵的，亲爱的。”

“不会的，你看我已经买来了，诺，顶针儿。”

3.我怀孕5个月了，以前娇小身材的我几乎变成了一只水桶！

每当看到丈夫依然那么英俊潇洒，我就生气！所以每晚我都找出各种理由让他服侍我！

昨晚，他已经睡了，被我硬拉起来。我命令道：“我腰很酸，给我揉揉。”

丈夫连眼睛都懒得睁开，把手伸了过来，凭感觉摸索了半天，突然说了句：“奇怪，腰都没有了，怎么会酸呢？”

4.细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的，我为您的生日准备了一件意想不到的礼物。”

“太好了，是什么呀？”

“我用您的名字命名了一种新的病-毒。”hahagu

5.老公个子比我高很多，出门时总喜欢搂我的肩。那天逛街时我说：“别总搂我的肩了，搂一下我的腰好不好。”

没想到老公看了看四周，为难地说：“大街上这么多人，难道你想让我弯着腰走路吗？”