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1、下班回家，刚进门老婆跑出来说要和我玩捉迷藏，哎，下班那么累，我都想睡觉了。老婆撒娇的说:人家就要玩嘛，无奈谁让她是我老婆呢。我闭上眼睛准备好了，准备五分钟游戏开始了。我把厕所，厨房，卧室，床底下，柜子里，窗帘后面，能藏人的地方都找过了，果然没有人在，看来是我多心了。

2、本人是湖南人，几年前在北京上学，叫朋友帮我从老家寄了槟榔过来，记得有一次我在嚼槟榔的时候，二货女友问我是什么，我说是湖南特产，她非要吃，吃完后满头大汗，然后说我给她下毒，你过得还好吗？

3、高中时我第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十向顾客说萨瓦迪卡，我当时脑子一紧张对着客人双手合十说了声阿弥陀佛...

4、公交车上，有一美女，和一个外国人用英语交谈，交谈声很大，美女聊得很开学，就这样持续了很长时间。忽然美女用中文问司机：“某站到了吗？”司机回答道：“已经过了。美女生气的说：“你怎么不报站啊？”司机很淡定的说：“讲中文，我怕你听不懂。”美女瞬间无语了......

5、听到这里，刘林长长地出了一口气。接着那人拉着刘林，非要请他到餐厅吃顿便饭。刘林推辞不过，就跟着去了餐厅。坐下来后，那人自我介绍，说自己叫孙正旺。一听这个名字，刘林立刻站起来伸出手去：“原来是孙董啊，幸会幸会！”

6、驾校来一美女，让我想起了驾校两年前的校花。她长的非常好看，切身体会到了英雄真的难过美人关。众教练都不舍得她走，在我的努力下，她科目一挂了一次。在老杨的努力下，科目二挂了两次。在小李的努力下，科目三挂了三次。这才使得她在驾校陪伴了我们整整两年。

7、晚上吃饭，我匝吧匝吧嘴，对女友小莹说:“亲爱的，今晚饭菜味道，那个……似乎有点苦涩……”女友:“苦涩？生活本来就是苦涩的，你挣那点钱，没苦涩死你就该求神拜佛了。”一听这话，我怒不可遏，一摔筷子，大声喝道:“不吃了！”“得了吧你，都塞进三大碗饭了……说！是不是想不洗碗！！”女友拿着锅铲冷冷的说……

8、夏天的时候，我家里的空调坏了。只能打电话让别人来修了。最后来的人鼓捣了半天终于修好了。我本想给钱的，突然想到以前来人修东西的时候我都是给的烟。在家找了半天也没找到烟，只好给了他五包辣条。