1.一天，一位青年来到大师面前。青年：“大师，我昨晚梦见自己变成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗？”大师：“嗯，梦是反的。”青年：“大师，你是说我很直吗？”大师：“不，我说你是萨比。”

2.师徒四人西天取经，有一天收到一封家书，唐僧一看是高老庄寄来的，于是扯开嗓门对着猪八戒大喊：信！悟能！信！悟能！猪八戒听了大怒，一钉耙给唐僧扫过去：你tm说谁性.无能呢？

3.我最近总失眠，就去医院开了几片安眠药，星期天吃了以后睡着了，天还没亮就醒了。到了办公室，我跟老板说：“我今天来得早，没有迟到，应该表扬我吧？”老板冷笑道：“表扬你？那你告诉我周一周二你去哪儿了？”

4.退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。”丈夫说：“好，咱们煮锅咖啡。”很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫说：“再去打个电话，问问他们在聊什么！”

5.夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼，本着助人为乐的精神，我就恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了，哭了。

6.早上去银行取钱，人超级多，取号是48号，当前才叫到9号，坐下休息中，旁边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着是14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠了。为了让她有更充足的睡眠，于是就悄悄把我们的号码换了下！！！

7.“部长，有人来闹事儿。”“哄出去！”“哄不走啊！”“那就打出去！”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“妈的.，给她家五万，再闹事再打！”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人家只赔了五千……”

8.回家晚了，被拿着棍子的老爸，狠狠揍了一顿！事后，老妈抱着我，问道：“疼吗？”我哭着说道：“疼...”老妈又问道：“恨你老爸吗？”我说道：“不恨...”老妈感叹道：“哎，女儿就是跟爸亲，这么打你，你也不恨他...”我淡定的说道：“我为什么要恨他？要不是老妈你刚才喊了句，给我打！老爸根本不会打我...”

9.在酒店里。一个男人的女朋友愤怒地朝他骂道：“你是这个世界上最卑鄙的人！”听了这话，酒店里所有的人都非常吃惊地看着他们。在这关键的时刻，男人声音洪亮地对女朋友说：“你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？”

10.1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”

11.我舅舅家有一6岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃地说：“我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕！”她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：“你妈一次才给我10块。”现在到处炫耀真是他亲闺女！

12.有一次去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所！“儿子呢?”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来以后就从后面抱住我道：“死鬼～”

13.，老公准备去上班了，老婆抱怨道：“你每天就知道上班，你就不能陪陪我？！”老公无奈道：“我要赚钱啊！不然谁给你钱花啊！”老婆脑子缺根筋道：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁？真够贱的，每天上她还给钱！”

14.班主任上课时说道说：“你们扔掉饭菜的时候有没有想过这是多么对不起辛苦的农民伯伯！”一同学站起来说：“食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！”班主任：“……”

15.小学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”学生回答说：“我在路上被一个坏蛋给拦住了。”老师：“天呀！你没事吧孩子？”学生：“我人没事，只是我的作业本被坏蛋抢走了！”【当时我以为这个谎撒的无懈可击】