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今日份开心搞笑的幽默笑话段子分享来啦，搬好小板凳吧：

1.刚才去楼下小超市买香皂，老板说六元一块。

本来说来两块，不知道怎么的说成了来两块钱的。

老板抽口烟，忧郁的看着我说：“老弟，这个没切开卖过啊”

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2.宿舍一兄弟喜欢一女汉子，两人的关系也不错，经常一起打球，有一天，他鼓起勇气告白，谁知这女汉子说：“我只把你当兄弟啊！”他万念俱灰的低下头，片刻，他突然抬起头来，收起了之前的失落，试探的问：“兄弟，能搞基吗？”

3.自习课，老师坐在讲台上，班级里很不安静，老师忍无可忍了，说：“你们写作业，都是用嘴的吗？”

声音明显小了一些，这时一同学说：“老师，就是因为我们用手写作业，所以嘴才有空说话啊！”把老师气坏了......

4.语文老师是一个特别爱拖堂的老头，有一次放学铃响后，其他教室都放学了，就我们班还在上课。。。教室里就慢慢地越来越吵，终于把老师的声音都盖过了老师一脸不爽地说：什么时候安静下来就什么时候放学，看谁的时间多。后排的一个二货来了句：我今年17岁。

5.一对父子到达了考点外面，父子二人刚要进去，就被保安拦住。保安:“家长不准就去，只能考生本人进去！”父亲不理会，继续往里闯，保安:“这位家长，我的话你没听明白吗，只准考生进去！”父亲白了保安一眼，转身对儿子说:“儿子。你回去吧，放心吧，这一次老爸肯定能考上的！”我能看到保安懵逼的眼神....

6.地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？”小学生一脸骄傲地说：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”老师笑了笑说：“说说老师怎么比你爸聪明了。”小学生慢悠悠地说道：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”老师直接无语了......

7.昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。”我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰。”

8.在公交站等车，一老人家看着穿超短裤，露着大腿的我。热情的说 : “姑娘啊，你冷不？”

看着老人家慈祥的面容说 : “挺冷的！”

这时车来了，老人家上车后。车启动的瞬间回头对我说 : “呸！让你臭美！活该你冻着。”

我去。这什么人啊！！！

9.今天晚上我托着疲惫的身体回家，发现茶几上有一张纸条，上面写着：老公，我已经把所有的货物都放进车上了，好累啊!我先睡了…… 我走到房间门口，看见熟睡的妻子，流下了伤心的眼泪。默默地走到电脑前，点了右上角的购物车，按下了 “全部买单”。

10.回老家的车上，前坐的一个大爷带着的一只泰迪一个劲看着我咧嘴笑，我也忍俊不禁跟着笑，大爷却对泰迪说别笑了，不礼貌。泰迪就没笑了。

我有点惊奇：“大爷，这狗真聪明呢。”大爷谦虚地说：“哪里啊，太皮了，每次看见比它丑的就笑个不停。”我……

看什么看，还不允许人打两份工了

11.三年前刚毕业进了一家小公司，初来乍到，什么也不懂，工作上经常出错，领导经常骂我，同事们也嘲笑我，都看我不顺眼。后来我报了个班，经过一个多月的努力学习，功夫不负有心人，终于他们骂不过我了！

12.昨晚临睡前我大学时的闺蜜发微信说想我，现实生活中没有可交心的朋友，她倒了一阵家庭苦水，越说她越难过，我看不行啊，得给她提升下幸福感——比惨，我把自己家庭苦恼也一通倒……后来，她开心地睡过去了，我失眠了……

13.今天和一哥们儿在河边玩，看到河里有一条大鱼。可是我们没有鱼网捞不上来啊，我哥们急啦，就说：你在这里看着它别让它跑了，我回家拿鱼网，就飞快的跑着回家了。

剩下我在那里迷茫……让我看着鱼不让它跑，它要跑我能拦得住吗？

14.去一个摊子上贴膜。把手机给老板以后，问了说十块钱。想着把钱准备好吧，然后就掏手机想用支付宝付款，搜了包摸了口袋急得火冒三丈的自言自语的说：我手机呢？然后一抬头看到老板一边贴膜一边用一种关爱傻子的复杂眼神看着我。

15.早晨在菜市场买了二斤茄子，光顾着和一熟人打招呼说话忘付钱。走到半路想起来了，回去跟卖菜的大娘付菜钱，大娘说:“你走后，我骂你半天了，钱不多，不要了，算是你挨骂的钱吧。”

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