晚上躺在床上玩手机,一边看段子一边笑。
半天,老公突然转过头对我说:“媳妇,一边玩手机一边充电辐射大,别充了。”
见他这么关心,我果然拔掉充电器。
然后他拿起充电器插到了他手机上。
病人:“医生,我近视了。”
医生:“具体近视到什么程度了?”
病人:“一打开钱包就看不见钱。”
医生:“我也近视,不好意思,治不了。”
熬夜玩手机,玩着玩着实在太饿了。
就想着煮面吃一下。
结果水烧开了,面还没找到。实在没办法就放了点盐,煮了锅盐水喝。
小美很喜欢躺在床上或者沙发上玩手机。
某个周末的时候,小美躺在床上玩手机。
突然间小美手滑,手机没拿住掉了下来。
小美反应快,一下子向旁边滚去。
庆幸的是没有被手机砸到,但是手机躺在了枕头上,小美躺在了地上……
上大学的时候,小陈真心话大冒险输了,室友惩罚他去跟校花表白。
表白的结果很显然,小陈被校花拒绝了。
小陈很伤心,校花看不过去,来安慰他说:“你也不用这么伤心,你这个人也不是完全一无是处,至少你有一个好眼光。”
去年冬天初雪的时候,小强妻子对小强说:“老公,雪花真漂亮!”
小强:“是啊,雪花分好几种呢!”
妻子:“是吗?雪花有哪几种啊?”
小强:“雪花冰纯、有雪花原汁麦、雪花纯生、雪花勇闯天涯等等。”
妻子:“你是对浪漫过敏吗?”
一个兄弟买了眼药水,回家后点了两滴,闭上眼睛转了转眼珠,睁开眼,一片漆黑,突然什么都看不到了。尼玛,这是买了什么眼药水?两滴致瞎!顿时从椅子上摔倒了,桌子也踢翻了,嚎啕大哭。这时,他老婆在一旁骂道:“越来越神经了,停个电都把你吓成这样!”
元旦,我闺蜜和他男朋友闪婚,半月不到,现在要离婚了!原因是男的说她是骗子,化妆后是女神,卸妆后是女鬼,太吓人了!我问刚热恋的男票:男人都这样以貌取人吗?男票深情地说:我不是,你怎样我都爱你!我感动地扑进他怀里,然后听见他说:宝贝,等会把妆卸了给我看看吧?
老公:“老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了!”
老婆:“什么症状?”
老公:“我看不见钱了!”
酒桌上,领导醉意微微,拿起酒杯,说:20多岁的男人,就像啤酒,生活节奏快!30多岁的男人,就像红酒,生活讲究品位!40多岁的男人,像我,就像白酒,而且还是陈酿,一滴就能把你醉倒!
美女小王也有点醉意,说了一句让人浮想联翩的话:你这岁数,能滴出一滴就不错了!
MD,老子再也不吃饭看手机了,刚把别人啃过的骨头我又拿起来啃了好久!
朋友准备做个洋葱炒肉,问我切洋葱辣眼睛怎么办。
说实话我还真的不知道……完了他就开始自己苦思冥想,想了半天,忽然惊喜道:“我想到切洋葱不会流泪的办法了!”
我:“?”
朋友笑道:“闭着眼睛就好了呀!”
说完他就兴致冲冲地进了厨房,没多久却又哭着出来了。
我:”??“
他哭道:“我,我切手了……”
我:“……”
男:“做我女朋友吧。”
女:“不。”
男:“不同意?你这个杠精!”
女:“你针眼!”