笑到肚子疼的超级搞笑段子,让你瞬间忘记烦恼!超重玩笑话~
1.只要瘦什么都百搭,要是胖什么都白搭。
2.你无法叫醒一个不回你消息的人,但是红包能。
3.我知道你喜欢我,但请别告诉你的朋友们,因为我不想让他们也喜欢我!
4.我们的公司去年表现不错,我们发现最好的方法是每隔六个月就解雇一半的员工!
5.无论房子多大,车子多豪华,银行户头多有钱,我们的坟墓都是一样大的,所以,请保持谦卑。
6.人只能和人在一起,妖只能跟妖在一起,要是人和妖在一起,那就是人妖了。
7.一天,公孙策说:“包大人您英明睿智,断案无数,从未出错;展护卫他武艺高强,缉凶无数,从未失手。要是您与展护卫合体,那该会是怎样的存在啊?”包大人想了想,道:“黑猫警长!”
8.发生在身边的一对新婚朋友的真实对话,新娘:你说,我们下辈子还会在么?新郎:你上辈子就问过这个问题。
9.肯德基要出盖饭了,还说什么“妈妈的味道”。然后有网友暴强回复:“你妈做饭就这个味儿啊!你妈就给你这么点饭啊!你妈是后妈吧!啃你妹啊。
10.我走进一家看脸收费的餐厅,问老板:“我这个长相需要多少钱?”老板说:“免费。”我开心的说:“看来我长得还是挺帅的!”老板又说:“不收你钱吃完赶紧走,不然别的客人看到你就没胃口!”
11.和哥们喝酒,他问我:“都说你很贫,你能一句话让我感到绝望么?”
“你老婆左臀有颗黑痣”
他脸色骤变:“的确是的,我现在很痛苦绝望,那你能一句话让我重燃希望么?”
“我和她是幼儿园同桌”……
12.今天,我问道禅师:我志向高洁,出淤泥而不染无法容纳这个色情污秽的世界。禅师拿出一个袋子让我把屋子里的垃圾装进去,我很快就装满了,禅师又拿出一个袋子给我。我恍然大悟的对禅师说:“ 您的意思是说,我只要有足够宽广的胸怀,就能容纳这些污秽吗?” 禅师摇摇头,指着袋子说:装,你继续装。
13.淡定的乘客 船在大海上触礁快要沉没了,乘客们呼天喊地,,只有一个乘客大口的吃饼干。众人说:都什么时候了,你怎么还顾得上吃?那位乘客挣挣有词的回答:我胃不太好,医生叮嘱我不能空腹喝水!
14.以前没有上班的时候,看到开宝马的,一脸鄙视骂骂咧咧的说:“牛B什么,早晚有一天,老子比你牛B“;上班了以后,看到开宝马的,一脸羡慕:“真牛B,我什么时候能这么牛B?”
15.小明公司年会,奖品丰厚。小明上厕所时路遇老板:王总,今天您一定要抽我啊。老板:不好吧。
小明:求您了。
老板很为难的给了他两耳光。
16.公司聚会,玩你说我猜游戏。俩哥们特兴奋的上去比赛,当屏幕出现“同性恋”时,表演那哥们以迅雷不及掩耳之势从嘴里吐出:我们俩什么关系?顿时全场笑岔气了都。
17.老板,我在公司干了5年了,对公司没有功劳也有苦劳,为什么大家都加工资了,我的工资还是2500? 是不是应该给我加点工资呢?小王啊,你对公司的付出我是看在眼里的,我也觉得挺对不住你的,这样吧,从这个月工资给你涨到 8000 你觉得怎么样?老板话说完笑呵呵的看着我,然后我也笑了,顺便放下了手里的刀。
18.中午和朋友吃饭的时候他接了一个电话,是另一个朋友要管他借五万块钱。我哥们想了想说:“你别管我借五万了,你管我借一千万吧。你借五万借一千万我都是不借,说一千万还显得我没那么不仗义。
19.手机要贴膜了,到路边找到一位号称专业贴膜的师傅,问他:贴膜多少钱?答日:十元。我说:能便宜点不? 师傅果断拒绝:一张膜十元钱,我都帮你免费贴了,你还想哪样?呵呵,老衲等的就是你这句话,瞬间从背包中拿出一张膜:师傅,拜托了。
20.MM伤感地对朋友说:“我和男友吵架了!”
朋友问:“为什么吵架啊?”
MM愤怒的说:“他冲我大吼!让我带上自己的东西滚开。”
朋友说:“太可恶了,然后呢?”
MM说:“我用袋子把老公装进去,哭着说你是属于我的。”
朋友感叹道:“真感人啊,然后呢?”
MM冷冷的说:“然后我装了四袋才把他装完。”
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