一、苦B自嘲的冷幽默我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘,将来准是个游泳健将,真不错。事实证明,老爸的话还是有些预测性的,结果我现在是个洗车的。
二、口袋装人1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队交战前,英格兰队教练罗布森曾夸口说:“在这场比赛中,我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。”
打成平局后,摩洛哥队的教练法里亚幽默地说:“蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所以,他没有口袋把我们装起来。”
三、你那是幽默感上课老师说:找个八十斤女朋友是骨感,
找个100斤的女朋友是性感,找个120斤的女朋友是肉感,
找个140斤的女朋友是情感 ,找个180斤的女朋友,你那是幽默感。。。
四、蒜你狠引发的粉刺幽默在中国,往常吃了蒜的人外出参加社交活动,会想方设法清除口中的蒜味,或者在参加聚会前不吃蒜。
随着中国蒜价的涨幅超过房价,随着靠蒜发财成为亿万富翁的人数的增加,如今在社交场合,口中的蒜味已然成为身份的象征。
很多人外出前猛吃蒜以显示自己的富有。听说已经有厂家正谋划生产蒜味口香糖......
五、我的妈妈不这样认为外交部长李肇星作客一家网站,一位网民调侃说:“李部长,您的才华我们很佩服,但您的长相我们不敢恭维。”
李肇星部长幽默地说:“我妈不这样认为! ”
六、好笑好玩的小段子。麦当劳对肯德基说:“你以后不要再做鸡了”,肯德基对麦当劳说:“你以后也不要老化这么浓的妆在门口接客了”
七、有个段子是这样的,老公气愤地对老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!老婆一脸懵逼,问:我养谁了?
老公答:马云!
今天突然想起来,回家就跟老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!
老婆弱弱的看着我,说:没有,我和他出去都是他掏钱!
八、接下来是该哭还是该笑呢?某男下班回家的路上想了个搞笑段子,自己觉得很搞笑,就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。没想到他老婆一脸惊悚的看着他,该男子纳闷了,难道段子不好笑吗?这时候,衣柜里传出爆笑的声音!
九、现代诗一首,《伯乐》:写了个段子/我爸的哥笑了。
十、软件装多了昨天看段子,说苹果4重137克。买东西时可以以此对比电子秤。
今天买瓜子怀疑商家称不准,于是把手机丢称上了。
商家一看显示了200克慌忙的说,也许是你软件装多了!软件……装多了……
十一、搞笑的光头1.亮,常被称做灯泡,但并不省电.2.理发师省工夫,但并不省理发钱.4.在人群中被注意,但注意的眼神不对.5.使自己更容易被记住,但主要记得的是脑瓜.6.接受被人称为"光头",但总有人称"秃子","局子里面刚出来的","和尚","痞子",要是带一金项链,常被人称为"爆发户",要是年纪大一点,常被人猜测是不是那啥了呀!7.夏天凉快,但冬天真冷。8.没有小辫子可抓。9.省洗发水, 节约钱了;省水, 过水容易,又省钱了;省定型水, ??? 摩丝,发胶,定型水全省了, 再次省钱。10.出众, 想想万黑丛中一点白那是什么样的效果。
十二、爸爸的座右铭霍普金斯先生希望班上所有同学牢牢记住这句座右铭:
给别人的要多,自己得的要少。
约翰急忙站起来,大声地附和道:老师,你说得非常正确,我爸爸正是这样的人。
啊,约翰,乖孩子,你爸爸是干什么的呀?
拳击家!约翰响亮地回答道。
十三、叶卜校园的林荫道上,今天难得的安静,一个女生慢慢地走过,顺手捡起了一支槐树的叶子,她漫不经心地一片片扯落那些小小的叶片,
低声轻吟:“他爱我,他不爱我,他爱我,他不爱我……”
随着叶片片片落地,她的脸慢慢粉红。
女生背后不远处,一个男生远远注视着她,看起来心事颇重。他摘下了一支槐树叶,神经质地撕扯着叶片,低声说着:“向她表白,不向她表白,向她表白,不向她表白……”
随着叶片片片落地,他的神情变得越来越激动。
男生走过不久,一阵风吹落了一支槐树叶,叶片在风中一片片凋零,一个声音,随着叶片在风中飘舞:“吃他们,不吃他们,吃他们,不吃他们……”
最后一片叶子,落地了。
十四、木匠与先生从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生,经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天,他发现荼字比茶字多一横,便写了个荼壶去问先生。先生不知是计,随便念成茶壶,木匠哈哈大笑:连个‘荼’字都不认识还教书哩!
过了几天,先生从院子里找见一个破扫帚,他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴,问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的?木匠看了半天答不上来,先生笑道:原来你当了一辈子木匠,也有不认得的木料!
十五、“神人”的脑残瞬间晚上肚中饥饿,就想泡面吃,可是又正在上火。思之良久,终于脑残地想到一举两得的妙方:把板蓝根倒进泡面里。
十六、心爱的小狗一次,英国大文豪肖伯纳收到一位小姑娘的来信。信中说:您是一
位最使我佩服的作家,为了表达我对您的敬仰之情,我打算以您的名字
来命名我心爱的小狗,不知尊意如何?肖伯纳不便拒绝这令人哭笑不得
的好意,便回信道:亲爱的孩子,我十分赞同你的主意,但你最好和你
的小狗商量一下。
十七、汽球怎么包装得这么好当时在网吧上班时捡到两袋很可爱的小袋袋。。有草莓图形。。啊哈……好香喔。在阳光处看一下,里面怎么有个圈圈似的。好奇之余打开。是个汽球喔。纳闷一个汽球怎么包装得这么好。刚好男友过来看我。我把汽球在他前面一晃:“好奇怪的汽球喔。是透明的喔,。”用手拉一拉“挺有弹性的喔。。帮我吹一吹。要吹大一些埃”又把它高举过头再瞧一番。他四下瞧瞧。(还好是早上没什么顾客)我一急“你干嘛抢我的汽球,快点帮我吹。要吹到最大为止。”男友就是不还给我还一脸的哭笑不得。我一跺脚“你欺负我。抢我的东西。想要你就说一声嘛。送给你就是。哼……”。他在一旁偷笑。。我瞪了他一眼。后见他好象憋不住想狂笑似的冲向洗手间。我心想:怎么啦。。神经,莫名其妙。
十八、令人哭笑不得的便条给普通话不标准的总经理:
要叫我提早退休,就实说么!不要老是在公司会议室,叫我是猪生的(资深的)。
——个确定是我娘生的老芋留
给恶心的弟弟:
问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说:“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”
——小鼻孔姊姊留
给伤心欲绝的老板:
公司会倒,我想跟名字也有一点关系吧?
——惠岛有限公司的员工留
给大眼:
请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说:“眼睛小真好,上课打瞌睡都不会被老师发现!好吗?”
——不知道该可悲还是该庆幸的小眼留
给反应很快的阿婆:
那天您坐在公车上,252司机的紧急刹车,您重心不稳冲了出去,竟问司机:“找我有什么事情?”
——觉得你蛮可爱的学生留
给某超速驾驶员:
我把你拦下来,要你交出驾照,你反而马上把车开走。再度拦下你,你却回答:“你不是叫我先走(闽南语)?”
——彻底被你打败的交警留
给8岁的女儿:
请别在大庭广众之下问我:“妈,我的‘保险套’呢?”天哪!那个叫做“装保险单的大套子”,OK?
——当场很想消失的妈妈留
给初玩股票的美眉:
股票只有上市及上柜两种,别跟我说要‘下柜’的好吗?
——哭笑不得的营业员留
给恶心的萍:
当我问你要不要吃猪肠时,请不要回答我:“我不敢吃,我怕吃到蛔虫。”
——正在吃猪肠,却想去厕所吐的苹留
给表达不佳的琳:
虽然你的语文能力不好,但请不要离谱地告诉我:“阿琪他爷爷有一次死掉……”
——认为人只能死一次的璇留
给天才儿子:
虽然你放屁怕同学闻到,但我不认为你低头猛吸,就可以把屁味吸光。
——怀疑你考语文总是100分的妈妈留
给亲爱的学生
十九、弟弟上历史课的时候,老师问他:“路易十四是谁?”
他答:“路易十四不就是路易十加路易四吗!”
老师听后没好气地说道:“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”
哪知道弟弟不假思索便说:“老师,从数学上来说,路易七乘路易二应是路易平方十四,因此你错了。”
弄得老师哭笑不得。
二十、裤子坏了,我给补上在南方上大学的某学生寒假回东北某乡镇的姨家探望,
身穿乞丐裤,姨娘心理纳闷,外甥家生活不困难呀。等外
甥换一条裤子出外玩耍时,姨娘便把乞丐裤的毛毛剪掉,
给补上一大补丁,外甥回来时问姨娘,真是哭笑不的。
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