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笑话

【段子集合】这就是我跟明明的差距

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明明可以靠脸吃饭,但是我却要努力上学。

这就是我和明明的差距…

看到一句话:每个人都有个长得丑的朋友,如果你没有,那就很尴尬了…

突然觉得不寒而栗!

被人推荐了交往对象,短信问我对另一半有什么要求,于是我回复:价值观相近,彼此尊重,愿意承担家庭的责任与义务,有共同语言,不重男轻女。

对方沉寂一阵,回复表示自己穷矮搓,不想害人,祝你幸福,拜拜。

感觉自己注孤生技能点又增加了…

今天去相亲,家里人介绍的。各种夸,人好,文静。

为了家里人硬着头皮去了,到了饭店一看,高中同学,吃了顿到就回去了,跟家里人说不行,不合适。

家里人一再追问,我说出了实情:她高中打胎的钱,是我借给她的…

不是说留着淡淡的胡渣比较性感吗,我怎么越照镜子越感觉恶心,难道是因为口红颜色不搭的关系么?

早上到包子铺买包子,卖包子的小二竟然用手给我捡包子,我顿时火了:“你怎么不用筷子夹!”

小二含情脉脉的对我说:“没事,我不怕烫!”

有没有和我一样的,平时挺懒的,但却有间接性收拾东西综合征,突然心血来潮把东西收拾的干干净净整整齐齐,而且整理起来有一种很爽的感觉,越整越兴奋…然后又要过好久才再发作!

小时候吵着去水族馆,老爸终于骑车带我去了很远的一个地方,还给了门口老奶奶两毛钱,说是门票。

我很兴奋,在里面看到了好多虾啊,鱼啊,扇贝啊,直到长大了才明白,那是水产市场,两毛钱是看车费。

刚才被一个东北大汉揍了。

当时我看他一个人在角落悲伤的样子,便过去问他原因,他说他女朋友嫌他丑。

我说:“你丑啥!”

他立马给我一嘴巴子:“瞅你咋地?”

灯红酒绿的酒吧里,我一个人喝闷酒,突然有一个美女过来对我说:“帅哥,请我喝酒好不?完了我可以答应你一个过分的要求喔。”

我一看,美女哎,巴不得,于是各种好酒,好吃好喝的,酒过三巡,她终于妩媚对我一笑说:“哥,你可以提出你的过分要求了哟。”

我:“把账结了…”

逛街看中一条裤子,我对老妈说:“我想买这条裤子。”

老妈立刻把钱包递给老爸摊开手说:“我没带钱包出来。”

我把求助的眼光投向老爸,老爸点了点头,又把钱包递给老妈摊开手说:“好巧,我也没带。”

今天在电视上看到了好多年没见的同学:这小子现在出息了,协助警方完成了一次扫黄行动,记者采访时,他双手抱头蹲在墙边,显得很谦虚。

在网上发现一个卖葫芦娃的店家,好奇心大起买了一个,邮到家之后发现是一个空盒子,就打电话问店家。

店家说:“真是不好意思先生,由于是随机发货,可能给您发过去的是六娃,他隐身了。”

唐僧:“你可知悟空头上的箍叫什么?”

八戒:“猴头…菇?”

唐僧三人师徒取经路上,途径一片荒漠,此时三人已经饥渴难耐,实在走不动了,这时探路的猴子前来报告说:“师傅,前面发现一片绿洲,好像是一片黄瓜地”。

唐僧大吼一声:“快,全速前进,女儿国到了!”

昨天跟一个朋友(德国人)聊天,然后他跟我说他上个月约pao遇到个中国人,见面之后那人叫我朋友先开车去超市,我朋友以为他是要买TT,结果那人叫我朋友一起下车进去,然后一人提了两罐奶粉出来,然后他们一共去了三家超市而且最后还让我朋友开车去邮局,等他把那些奶粉寄回国,最后才一起回了家。

教授:“蝾螈,俗称火蜥蜴,有尾两栖类动物,书上为拉丁文学名,英文名为…”

我旁边一胖死宅哥们:“Salamander!”

教授:“没错,说的对,bulabulabula…”

全班齐刷刷投来敬仰的目光,我嫉妒的问哥们:“我怎么不知道你英文这么牛?”

哥们回答:“你小时候玩过一个游戏叫沙罗曼蛇吗?

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