相亲对象看着我头像是短发,就问:“都二十多岁了怎么还把头发剪短?”
我:“因为你的关系。”
相亲对象:“跟我有什么关系?”
我:“对啊,跟你有什么关系。”
小陈早上起床发现快要迟到了,一着急衣服穿反了,这样穿了一天也没有人告诉他,他自己晚上照镜子才发现。
小陈不禁向哀嚎道:“为什么没人告诉我!”
室友看见以后很严肃地说了一句:“嗯...可能是你这样穿比正着穿好看。”
小强妻子衣柜里有很多衣服,但是还是觉得衣服不够穿。
每年购物平台搞活动的时候都像批发一样买衣服。
后来小强忍不住问:“衣柜全都是你的衣服,为什么还感觉不够穿?”
妻子回应道:“这是爱好,就像你玩游戏一样,你难道不想拥有更多的游戏皮肤吗?”
小美有点近视,某一天出门忘记戴眼镜,看到前面一个小姐姐拎着一个白色打底、青色流苏点缀的包包,特别好看。
小美觉得很配自己新买的连衣裙,小美想上前问问这个包是哪里买的,走近以后才发现,那个包其实是一个塑料袋里面挂了大葱。
小强妻子618的时候看中了一个七千多的包,小强难以置信:“这包看着和七十块的根本没有差别,你要是买七十块的包,都可以买一百个了。”
妻子连忙说:“当然有差别!背上这个七千块的包,走在街上,回头率会特别高。”
小强淡淡地说道:“你背一百个七十块的包,回头率会更高的。”
夏天到了,该穿短袖了,我有件事很担心。
小王疑惑问我:“为啥?”
我叹了口气,到:“全都是大牌子,怕被人说炫富。”
小王惊奇:“大牌子?什么大牌子?”
我:“太太鸡精、中国移动、中国电信……”
小王:“真有你的。”
去年愚人节的时候,小娜为了整蛊室友,就拿室友的手机给同班不是很熟的男同学发了一条消息:你好,我们可以交个朋友吗?我其实特别喜欢你穿白衬衫打篮球的样子。
从此以后,那位男同学每次上体育课都会穿一件白衬衫。
冬天,楼主深夜送女神步行回家。女神说好冷!楼主立马把皮衣脱了套在她身上!她去说:不是真皮的不暖和,自己穿吧!……尼玛!嫌我买不起真皮大衣就别喊我送你……
胖子伤不起的穿衣理由:穿红色,穿上就跟西红柿似的;穿绿色,穿上就跟西瓜似的;穿黄色,穿上跟柚子似的;穿白色,穿上跟卷心菜似的;穿黑色,穿上跟狗熊似的;穿米色,穿上跟土豆似的;就算啥也不穿,也跟一大肉包子似的。
今天坐在公交车上,前面一女的穿了个吊带裙,脖子那里系起来一个漂亮的蝴蝶结,我不知道哪根筋搭错了,手贱的把蝴蝶结解开了,美女啊的大叫一声回头,然后看到我是女的后一巴掌硬生生的停住了,然后回过头坐好了。我要不要跟她说我就是手贱了,我真不是变态!好纠结
小陈领导请大家去高级餐厅聚餐,领导偏爱麻婆豆腐,所以就点了一份。
服务员没过一会儿就把菜端上来了。
领导低头一闻,觉得味道不对,服务员又重新上了一份,还是这样。
后来服务员就把经理叫来了。
经理来了一看,很无奈地跟领导说:”先生,请您把鞋穿上。“
老师:“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克,而另一个口袋里有五十马克,这说明什么?”学生:“这说明我穿的不是自己的裤子。”
问:和男朋友第一次,一直都进不去,是我的问题还是他的问题还是技术问题呢?
答:老人没有教过你在穿针的时候穿不进去的话,就把线舔直再穿吗?
正在跟客户谈事,手机突然响了,我看了看屏幕挂断装进兜里。
没过十秒又响了,客户说:“接吧?”
我说:“不合适。”
“哪能有什么不合适,快接吧!”
于是接通电话说:“小宝宝我也想你么么么,我现在在跟一个傻X谈事,想早点结束去找你。”
说完挂断电话,冲客户笑着说:“没办法,答应了她不说谎的。”
阿美:“你这大卷怎么烫的,挺时髦呀?”
小丽:“睡的。”
阿美:“睡的?”
小丽:“啊对,昨天洗完头没来及吹,头发没干就睡了,后果就是我拥有了一头……自然又时髦的大波浪卷发~”
阿美:“……”
阿美:“那我可以试试,你怎么睡的?效果不错。”
小丽:“???”